Cenizas del caos

Rodeado de boludos.

2012-02-11T07:21:00.000-08:00

-¿Leíste el guión?- le preguntó al fin

-Sí, está bueno-le contestó Marcelo-¿Lo cogieron?

-Sí, lo está rodando un pendejo estúpido y botarate- masculló dando tragos a la cerveza-Ha quitado las mejores escenas

-¿Cuáles?

-Aquella en la que el protagonista llama a la puerta de ella-le dijo- La del monólogo

-No seas boludo, esa es la mejor escena del guión

-Eso creo yo también. Trabajé mucho en ella, ¿sabes?- le dijo dando un golpe en la mesa- No quería que el pibe abriese su corazón si no que desnudase su alma

-Además decía una frase que me encantaba-le contestó Marcelo cabeceando- Esa de: “No necesito que ningún psicoanalista estúpido me diga lo que significa soñar con vos”

-Pues la ha eliminado. Y la del café

-¿Por qué haría tal cosa?

-Dice que es demasiado crudo y eso no vende, que hay que darle un toque más romántico.

-¿Te pidió permiso?

-Soy el guionista-contestó secamente-Por supuesto que no. ¿Cómo van las minas?

-Creo que me he enamorado Damián

-Dudo que vos seas capaz de tal cosa Marcelo. ¿Quién es ella?

-Una profesora de literatura

-¿No eras tú quien me molestaba continuamente sobre la boludez que era el amor?

-Es distinto esta vez. Siempre que he estado con una mina la he catalogado por sus ojos-le dijo- Ya sabés a qué me refiero. Siempre me han gustado los ojos que hechizan

-Sí, aún recuerdo a aquella polaca tuya de ojos azules. Cualquier hombre perdería un brazo por esos ojos.

-Exacto. Pero los de esta mina son distintos-le dijo en un susurro-Solo me hechizan a mí.

-Te estás haciendo viejo cazador

-Es ley de vida Damián, uno caza hasta que es cazado.

-Estoy rodeado de boludos-sentenció Damián.

Perro sin correa

2012-02-02T03:03:00.000-08:00

Buscó un sitio del cenicero donde poder apagar el cigarrillo. Anotó mentalmente que debía vaciarlo aunque sabía que no lo recordaría. Inconvenientes de tener toda la marihuana que uno quiera. Se frotó la mano vendada y un relámpago de dolor le recorrió hasta impactar en la muñeca. Las autoridades sanitarias recordaban no liarse a puñetazos con una pared en el baño de la discoteca. Pero no solía seguir los consejos de las autoridades sanitarias, además casi todo el tiempo hablaban sobre lo que no tenían ni zorra. Era fácil verlo desde fuera. Qué bonito era subirse al estrado y hablar sobre como la marihuana mataba neuronas cuando no eras tú el que tenía un infierno en los sesos. En cualquier caso, mejor contra la pared que contra la cara de algún desgraciado. Las paredes no acuden a la pasma. Suspiró y siguió organizando posturas con el peso digital. Una vez escuchó que el camello curraba menos que el funcionario. Estaba seguro de que quién lo había dicho no había sido camello en su puta vida. Tenía sus ventajas claro, como aún no haber cobrado el cheque del paro. Ahora solo lo hacía para no levantar demasiadas sospechas, aunque en el pueblo todos saben quien pasa y a todos se la come. Ya no necesitaba las migajas que le tiraba el Estado una vez se había atiborrado de comida basura. Y en cualquier caso, el mes que viene se le acababa el chollo. Fin de sus meses de subsidio. Hasta los parásitos tenían contratos ahora. Sin aspiración a ascender claro. O a renovación. Tampoco los quería. En las calles todos sabían quién era. Estaba tomándose un cubata tranquilamente y tres chavales que no conocía de nada se acercaban, le llamaban por su nombre y le preguntaban que “si le quedaba algo”. Otra cosa eran las mujeres, era difícil tener a una al lado que soportase las idas y venidas de un camello de barrio. O que cualquiera pueda llamar al timbre a casi cualquier hora. Puede ser un cliente, lo cual es muy probable, pero cualquier día podían ser los nacionales. No es vida para una mujer. Además, siempre le habían inculcado en que aquella que se quedase con él cuando las cosas estaban feas, esa es a quién no debía perder. Ninguna se había quedado ninguna de las veces, que por desgracia habían sido bastantes, demasiadas, que se habían puesto feas. Y mucho menos Merce. Cuando se largó le dijo que era un fracasado. Con todas las letras y en toda su cara. Fracasado. Eso duele. Ahora era distinto. Mercedes se llamaba el carro para el que ahorraba. Y tenía por doquier candidatas a ser la dueña que le pusiese el collar. Pero él era un perro infiel, callejero. No se sentía cómodo si dormía todas las noches en el mismo pecho. Solo pensar en algo así empezaba a sentir un ataque de ansiedad. El sexo le aburría un poco ahora que tenía toda la hierba que quisiese. Se hizo un porro, lo encendió y conectó el Nokia. Ninguna llamada perdida. Con el otro móvil sería diferente, las siete de la tarde del viernes. Muchos estarían tirándose de los pelos. Sonrió. Le encantaba esa día. Se sentía poderoso. Imaginándolos marcando su móvil una y otra vez, venga a fumar tabaco asqueroso. Al Pollo no le quedaba material, iba a ser una noche dura. Pero también se sacaría un buen pico. Encendió el Motorola y esperó mientras los mensajes de llamadas perdidas, haciendo vibrar la mesa, entraban uno tras otro.

Circles

2012-01-30T11:17:00.000-08:00

Life is simple. Goes in circles. Te levantas de un salto de la cama porque si permanecieses más tiempo en ella, mirando el techo, a lo

mejor no te levantabas. Aprendes a no preguntar por qué te levantas. Life is simple. Te aseas de todas las formas que te han dicho que lo hagas. Aprendes a no preguntar qué sentido tiene si te vas a pudrir. Aprendes a no mirar al espejo para no ver como tu reflejo te devuelve la mirada. No enseña los dientes, no escupe mierda sobre otros, no te grita. Solo te devuelve la mirada. Ya no hay insomnio. Tienes mejor cara dice mamá y la cara es el espejo del alma, añade. Te caes y te levantas. Estar mucho tiempo en el suelo es una mierda, estar mucho tiempo en pie es una mierda aburrida. Life is simple. La cagas, la lías y la cagas. Te joden a posta, te joden sin querer y te joden mientras te sonríen. Maldices a la vida pero ella no tiene la culpa. Maldices a fuerzas superiores pero tampoco la tienen. Preguntas por qué y te contestan porque sí. Y punto. No hay más putas vueltas. Es cuestión de perspectivas, la droga te enseña eso. Te enseña cuan insignificante es en realidad la insoportable levedad del ser. Todo puta química, ¿sabes? El vaso está medio vacío pero un chute de dopaminas y endorfinas lo convierten en un vaso medio lleno. Tu cerebro te engaña. Es el mismo vaso. Ansiedad pre-coital, coito, depresión post-coital. Puedes intentar romper el gran círculo o fluir con él. ¿Pero sabes qué? Tampoco importa. El Kha arrolla y tú no eres más que un ser humano. Materia de vida que se apagará en lo que al Universo le parecerá un bostezo de aburrimiento. Para bien y para mal. Life is simple. Ella te sonríe, ellos palmean tu espalda, los otros miran al suelo cuando pasas y lees envidia en sus nucas. Pero tu supuesta estabilidad es tan efímera y frágil como la de una pirámide de naipes. Una simple tos y estarás de nuevo en el suelo. De repente ella te sonríe porque oculta algo, ellos palmean tu espalda porque luego se burlan de ti cuando no miras y los otros miran al suelo cuando pasas porque te tienen pena. Estarás de nuevo en el suelo, contemplando tus nuevas heridas mientras aquellas que ingenuamente creías cerradas vuelven a sangrar. El dolor no se destruye, se recicla. Pero escupes en tus heridas porque nunca confiaste en la mercromina y te levantas. ¿Para qué? ¿Por qué? Porque sí y punto, porque en eso se basa el juego. En echarle más cojones. Te levantas de la cama de un salto porque si permanecieses en ella mirando el techo a lo mejor no te levantabas. Aprendes a no preguntarte porqué te levantas si sabes que nada tiene sentido y punto. Y te lavas la cara y al mirarte en el espejo tu reflejo te devuelve la mirada en silencio. Así que le espetas:

- ¿“The King stay the King”? Ya lo veremos.

Y te marchas. Life is simple. Goes in circles.

Hemos nacido para NO

2012-01-24T01:44:00.000-08:00

No quiero tener una tarjeta de visita con mi nombre impreso en ella. No quiero un Mercedes. No quiero irme de putas los sábados por la noche mientras mi mujer aguarda en casa. No quiero tomar rayos UVA. No quiero un traje Gucci. No quiero ir a BORA BORA, ¿qué coño hay interesante en BORA BORA? No quiero tener más de una tarjeta de crédito. No quiero firmar ningún contrato por un 10% de lo que me pertenece por pleno derecho. No quiero ser abogado. No quiero ser arquitecto. No quiero ser fontanero. No quiero que la gente me reconozca por la calle y me obligue a parar como si no tuviese nada mejor que hacer que charlar con ellos. No quiero bajarme de una limusina y que empiecen a saltar flashes. No quiero gafas de sol carísimas. No quiero jamones ibéricos cortados en finas lonchas en un plato de porcelana fina, el serrano en tacos gordos en un bocata chorreando aceite y tomate es infinitamente mejor. No quiero aprender a jugar al golf. Ni a montar a caballo. No me interesa como funciona un hipódromo aunque Hank me lo haya contado mil veces al oído. No quiero hacer un trío. No quiero un jet privado. No quiero coca. No quiero que nadie me meta la lengua en el culo como a Rocco Siffredi. No quiero que me acerquen demasiado ningún micro con espumilla porque siempre me he preguntado cómo sería morder uno. No quiero vivir viajando en avión. Ni en metro. Odio el metro. Madrid no me gustó una puta mierda. No quiero que nadie me presente a Dolce & Gabbanna, sean lo que sean. No quiero que el estrés domine mi vida y esta me domine a mí, quiero dominar mi vida y que esta domine al estrés. No me interesan las tragaperras. No quiero una bodega llena de vinos caros, quiero un frigorífico lleno de Alhambra Mezquita. No quiero que mis hijos vayan a un colegio privado. Ni que se críen el centro de la ciudad, sea cual sea. No quiero epílogos. Solo un capítulo tras otro de mi vida, sin tiempo al descanso. No quiero jubilarme. No quiero dejar de escribir. No sé qué quiero. Pero tengo claro lo que no.

Bye bye fuck you.

2012-01-03T04:42:00.000-08:00

Me miro al espejo y pienso que vaya asco. Es extraño eso de darse asco y pena. Es decir, mira como me tiembla la mandíbula. Los goterones de sudor que resbalan por mi frente y se deslizan suavemente por el huesudo puente de mi aguileña nariz hasta quedar atrapados en pequeñas gotas entre los pelos del bigote. Me lamo el labio superior y noto el regusto salado del sudor y las lágrimas. Empiezo a ver borroso y tengo el corazón a mil por hora. Supongo que se debe a las pastillas. Pronto empezarán a fallarme las piernas, después se me nublará la vista y por último perderé la consciencia y daré con la cabeza en el frío suelo de mármol del baño. Me viene una arcada y contengo el vómito. Está en camino. Pero voy a acelerar un poco las cosas. Las pastillas no serán el método. Solo algo que me de un poco de valor. Tengo el sudor por el cuello y el 44 apuntando. El dedo en el gatillo está crispado y me cuesta respirar. ¿Cuánto tardarán en encontrar mi cadáver? Días, supongo. La primera en echarme de menos será mamá. Pasarán días y le extrañará que no la llame. Así que llamará ella. Y nadie lo cogerá. Durante horas, y puede que días, llamará, pero nadie contestará. Al final vendrán y al abrir la puerta el olor a putrefacto de mi cadáver les golpeará en las fosas con la potencia de un martillo. La sangre corriendo por el pasillo hará el resto. Cierro los ojos y recuerdo todas las puñaladas por la espalda que he recibido. Demasiadas. Esas putas me robaron el tiempo con sus engaños. Recuerdo a mamá llorando y gritándome que soy una vergüenza para ella. Recuerdo cuando pillé a Esther en la cama con quién creí que era mi mejor amigo. O a Marga gritándome que soy un fracasado y que no piensa dejar que la arrastre a su caída, poco antes de coger el avión a Florida. Recuerdo cuanto me he expuesto a ese curro de mierda con ese jefe comemierda que se va de listo. Una vez que todo esté hecho no habrá marcha atrás. Ni tiempo para arrepentirme. Los muertos no se arrepienten de nada. El dolor que dejaré con mi marcha también morirá. Todo muere, ¿así que qué más da? I don’t really give a fuck. Aprieto los dientes y el gatillo. Y allí estoy, mirando mi cadáver y mis sesos desparramados por todo el suelo de mármol blanco del cuarto de baño. Los fluidos derramándose por la pared. Los miro con las manos en los bolsillos y expresión neutra. Ni rio ni lloro ni me enfado. Simplemente escupo a la cara de mi cadáver. Y digo:

-Bye, bye, que les follen, ya estoy despierto.

Texto basado en:

Luz.

2012-01-02T06:51:00.000-08:00

Ya sé quien soy. ¿Y sabéis qué? No os va gustar. Y no es que eso me la sude, es que me encanta.

"He comenzado por el hombre del espejo y ahora pienso fallarles también"

C.Tangana

Feliz año nuevo

Smile

2011-12-22T05:48:00.000-08:00

En realidad nos empeñamos en verlo como algo altruista. Pero el amor es egoísta. Podría decir que la hago reír para alegrarle la vida. Pero en realidad la hago reír porque escucharla reír me alegra la vida a mi. Hasta en mi lecho de muerte, si ella estuviese allí, cogiéndome la mano, haría un chiste fácil y estúpido. Solo para que me recuerde lo gilipollas que puedo ser a veces. Solo porque su sonrisa es lo último que quiero ver en esta vida antes del merecido descanso eterno.

"Caprichos humildes que pienso pagar: Quiero un diamante en su dedo y una casa en el mar"
Crema

Oscuridad.

2011-12-16T13:28:00.000-08:00

Jamás entendí a quién huye de las ansías del alma

Nunca me atrayó la luz

Nunca me planteé soltar esta cruz

aunque supe que tampoco el arte me traería calma.

Y aunque estos demonios traicioneros de mi mente

no me dejan conciliar el sueño

libero algo la carga por otras vertientes

escribiendo para vencer al tiempo más sobre todo muriendo.

Jura que siempre intentarás amarla

aunque a veces te sientas vencerte

vigila bien de las serpientes

que atacan en la oscuridad a quién pretende iluminarlas

¿Compensará la carga?

¿Compensará la muerte?

¿Compensará el verso?

aún no saben que mi mayor victoria será fracasar.

2011-12-13T16:23:00.000-08:00

Me he mirado fijamente al espejo. Y por fin me he dicho eso que tanto tiempo necesitaba oír. Me he dado cuenta de que necesitaba escucharlo de los labios que más valoro. Los míos. Que les jodan, me he dicho. Al fin y al cabo tampoco tenían ni puta idea de lo que hablaban, como todos. Ni siquiera son capaces de entender que la mujer a la que Bécquer escribe ni siquiera existió. Que les jodan a todos ellos. A Baudelaire, a Byron, a Poe, a Lovecraft. No tenían ni puta idea. Cada día admiro más a Bukowski, ni siquiera sabéis que os está diciendo. El mensaje está claro. Dijo: Podría ser un genio, pero prefiero ser feliz. Y por eso es un genio, y por eso os jodéis. Junto con todos mis demonios y todos los almas malditas a los que me he encontrado. Solo una cosa me quedó clara: eran unos completos soplapollas. No quiero amanecer los domingos con la boca pastosa tras la gran fiesta con dosis de palmadas en la espalda y chupadas de culo varias para descubrir que todos se han ido. Los comepollas. Las chicas guapas que no me importan una mierda y a las que les importo aún menos. Y que encima no quede champán. Quiero amanecer junto a ella los domingos y pensar que aún a pesar de todo sigue ahí. Maldecir en voz alta el frío, apartar la estufa estropeada de una patada y descubrir que siguen quedando latas de Steinburg en la nevera. Me he mirado fijamente al espejo. Y por fin me he dicho eso que tanto tiempo necesitaba oír. Me he dado cuenta de que necesitaba escucharlo de los labios que más valoro. Los míos. Me he dicho seriamente:

-Tío, que sepas que te mereces ser feliz.

Y he vuelto a enseñar los dientes como hacía mucho tiempo. Te mereces echarle huevos.

"He comenzado por el del espejo y ahora pienso fallarles también"

C.Tangana

que le jodan a esta mierda, prefiero tenerla.

2011-12-13T01:37:00.000-08:00

pa' mi es como si fuese un regalo.

Amor Real

2011-12-11T11:49:00.000-08:00

La eterna soledad del que espera. Sentado en su roca. Mirando la costa. El invierno y la ebriedad provocan un raro efecto sobre ella. ¿De verdad fue siempre tan bella? El eterno dolor del que se arrepiente de todo y de nada al mismo tiempo. La eterna confusión de quién no entiende a nadie. Sobre todo a sí mismo. Va a echar un vistazo. Si el pensador estaba roto el sueño estaba roto. Si no estaba, el sueño había muerto. Aún quedaba un colgajo. Pegado a la pared. Y un niño jugando en la arena. De camino a casa vi a un gato negro. Saltó de una casa. Creí que se me iba a cruzar por delante, pero en lugar de eso se quedó parado en la acera, mirándome pasar. Lo saludé y me devolvió el saludo. Sus ojos relucían incluso a plena luz del día. En el patio de casa dibujé un corazón de tiza en el suelo. Lo miré fijamente, no sabía que escribir dentro. Al final puse “Donde duele inspira”. Le di una patada, abrí una cerveza y me tumbé en el sofá. Simplemente a mirar el techo. Me siento un observador casual de la vida. Me la pasaría recopilando experiencias para estar mirando eternamente al techo.

Lo mataron allá en la guerra.

2011-12-09T12:25:00.000-08:00

Nada me preguntó por ella. Ni una sola vez. Eso me molestó. Igual era yo el que se preguntaba demasiado sobre ella. No me preguntaron y me jodió bastante porque estaba deseando contar la historia por la boca y no por los dedos. Fumaba en silencio mientras miraba la pared. He aprendido lo valioso del silencio. Vinieron correteando por el techo. Sus uñas arrancaban yeso a su avance. Estaba seguro que venían a preguntarme por ella. Pero las ratas muertas preguntaron por mí.

-¿Se os ha terminado de descomponer el cerebro ratas zombie?-les pregunté-Yo estoy aquí mismo.

-No-dijeron entre risitas-El de verdad. ¿Cuándo va a volver?

Cosas a llevar a un puente de retiro espiritual en la playa.

2011-12-04T08:03:00.000-08:00

-Apuntes. No deben sacarse de la mochila bajo ningún concepto.

-Cerveza. Cantidades industriales.

-"Hollywood" de Charles Bukowski y "Crimen" de Irvine Welsh

-Videojuegos

-Marihuana. La que se pueda costear.

-Borrador a medio de novela corta sobre zombies. Intención: TERMINARLA

-Esquema de borrador de novela larga sobre yonquies. Intención: EMPEZARLA

-Segunda temporada de Breaking Bad

-Acordarse de olvidar el cargador del móvil.

-Pornografía

-Películas varias

-Psilocibes

Dos pajaros de un tiro.

2011-12-01T03:32:00.000-08:00

Era de esa clase de persona que todos conocemos. Todos conocemos a alguien así. O creemos hacerlo. En realidad no sabemos una mierda sobre él. La mierda que se mete no es para pasarlo bien, es por lo mal que lo pasa, es que los demás no ven. El alma de la fiesta en todas las fiestas. Cuando entra por la puerta lo hace luciendo una gran sonrisa y siempre lleva una bolsa llena de alcohol para que todos le vitoreen al llegar. Alcohol que en su mayoría acaba bebiendo él solo. Todos los hombres de la fiesta lo conocen y todas las chicas lo miran. Tiene ese algo que jamás nadie supo explicar ni definir. Todos los hombres lo envidian un poco y muchas chicas lo desean, aunque sea un poco también. Siempre parece estar feliz, sobre todo cuando está ciego a más no poder. Pero la fiesta acaba, y las chicas bonitas se marchan a vivir sus vidas, y los chicos se marchan tras ellas. Cuando despierte a la mañana siguiente se encontrará solo, durmiendo en el sofá. Todos han vuelto a su vida tras la fiesta pero él jamás supo volver. Solo entendía de eso. Estarán él y su resaca. Entonces, abrirá una lata de cerveza caliente y le dará largos y grandes tragos mientras enciende un cigarrillo. Y en ese momento, en el que nadie le mira, empezará a llorar amargamente.

Me está mordiendo Dios.

2011-11-29T05:12:00.001-08:00

Mad World

2011-11-24T08:19:00.000-08:00

La gente es gilipollas. Eso yo ya lo sabía. Pero joder, no sabía que hasta tal punto. A veces no entiendo como es posible que yo vuelva de mear y no tengas a todos los tíos del bar alrededor intentando invitarte a una copa. A veces quiero gritarles los ciegos que están. Pero luego sonrío y doy gracias porque yo sí te veo.

some day

2011-11-21T16:17:00.000-08:00

No todo se resume en tener buenas cartas. A veces uno tiene un par de ases, y se emociona, se nubla. El tipo de enfrente solo tiene un 3 y un 6 de picas. Pero si el azar quiere que las cartas que se revelen en la mesa sean tres picas...de poco te sirve una pareja de ases.

Y algún día, si llega, y esperemos que sí, te tendré frente a mi. Y yo seré muy distinto a como soy ahora. Seré un hombre. Un hombre sin miedo. Y lo primero que oirás de mi boca te sonará a excéntrica locura pero llegarás a comprenderlo. Te llamaré Salomé, Akasha, Holly, Lilith, Venus... Algún día te tendré delante y lo primero que te diré, antes siquiera que mi nombre será:

-Te he estado esperando

Sus ojos no han vuelto a brillar.

2011-11-18T10:16:00.000-08:00

Han pasado muchas cosas en estas treinta y seis horas que hace desde que Rafa vio al primer infectado. Pero no son relevantes. Lo relevante es que ahora está parado frente a la puerta entreabierta de su hogar. Aún no tiene esa pinta de vagabundo que tenía cuando Marta lo conoció. En sus ojos aún había brillo y determinación. Brillo que no se ha apagado ni ahora, mientras cierra los párpados y suspira. Da un primer paso dentro de la casa, intentando no reparar en el nauseabundo olor que en ella se respira. Le sudan las manos. Se las limpia como puede en la camiseta y revisa por décima vez en los últimos cuatro minutos la 9mm que ha conseguido de un coche patrulla. Avanza lentamente por el pasillo de su casa, agudizando el oído. No le sirve de mucho porque el sonido de los pasos arrastrándose tras él se manifiesta de pronto. Sin crescendo. Solo aparece. Se gira rápidamente apuntando con el arma. Sus labios se mueven pero su garganta no emite ningún sonido. Está intentando decir mamá. Aunque la criatura que tiene delante conserva poco de su madre. Ha estado preparándose mentalmente por si llegaba este momento, pero no le sirve de nada. La pistola resbala de su mano y cae al suelo. La recoge torpona y pesadamente y empieza a retroceder. Debería hacer algo más que mirar al zombie de su madre directamente a los ojos y dar pasos hacia atrás. Sobre todo sin mirar por encima del hombro en busca de posibles peligros. Pero no puede. Ya no puede ni intentar balbucear. ¿Qué creéis que pasa por la mente de Rafa? Tiene que ser jodido. Yo, como narrador os puedo desvelar que no está pasando nada. La mente de Rafa está en blanco. Solo se escucha un zumbido estático, como si se hubiese estropeado. Como si no pudiese procesarlo y hubiese preferido desconectarse. Al final Rafa acaba con la espalda contra la pared, con los ojos inundados en lágrimas pero abiertos en un gesto entre locura y miedo. Cuando acierta a ver que tras su madre se acerca algo con los cabellos rubios muy largos casi se colapsa del todo en un grito de angustia y se arroja a sus brazos para unirse a ellas. Pero no puede hacerles esa putada. Les debe mucho. A lo largo de su vida Rafa no ha sido precisamente un chico modelo. Eso se acabó. Hay responsabilidades que un hombre no desea pero que tiene que asumir. Así que al final las lágrimas se cortan y el brillo en los ojos de Rafa muere. Su brazo derecho parece venir de Indonesia. El tiempo se le hace tan lento que es espeso y flota en el ambiente. Podría llegar a cortarlo con una cuchara. Al final logra que su brazo derecho apunte a la cabeza de su madre y que su mano izquierda agarre con fuerza la culeta del arma para ayudarle a acertar. Lo hace. No es el odio lo que mueve el mundo. O lo movía. Fue el amor. Rafa tenía la pistola cargada de amor por su madre, los dientes crispados de infinita bondad y apretó el dedo como el que besa a su amada en la frente para despedirse de ella eternamente. La bala que sale de la pistola solo lleva amor para su madre. Aún así le atraviesa el globo ocular derecho, produjendose una pequeña explosión de fluídos que Rafa no puede evitar ver. Es sucio. Es desagradable. Pero la bala alcanza el cerebro y su madre se desploma de espaldas. Sin más. Rafa reza porque no le den espasmos, como a otros infectados. No le dan. En cuanto toca el suelo el cuerpo sin vida de lo que fuese su madre parece estar en paz. Excepto por los flujos cerebrales que manan a través del agujero de salida de la bala. Con toda la fuerza del mundo Rafa se fija en su pobre Amanda. Su petit-suisse. Su princesa. La "ñaja". Sus cabellos rubios seguían teniendo su belleza, pero estaban cubiertos de polvo de haber sido arrastrados por el suelo durante horas. Tenía las piernas parcialmente devoradas y avanzaba clavando los dedos en el suelo y arrastrándose. Rafa escuchó el crujido de sus mandíbulas abriéndose y cerrándose compulsivamente. Llevaba el codo derecho al aire, con toda la piel de alrededor hecha jirones. Parecía que la hubiesen pelado como a un plátano. Su hermana sigue acercándose e intenta apuntarle y volver a disparar. Cuando de repente su hermana se para al lado del cadáver de su madre y empieza a comer compulsivamente a través del agujero de su cabeza. A sorber. Como si fuese un melón. Conozco a Rafa, mucho más que vosotros además. Y puedo deciros que el verdadero Rafa hubiese vaciado el cargador sobre su hermana mientras gritaba y lloraba de asco, rabia y pena. El antiguo Rafa se hubiese colapsado, hubiese entrado en uno de sus ataques y palo en mano se hubiese lanzado a matar zombies hasta la muerte. Pero el nuevo Rafa dispara dos veces a su hermana. Una en el cuello y la otra en la nuca. Se escucha un leve gemido y el zombie muere. Recarga el arma y pasa por encima de los cadaveres procurando no pisar la sangre y los sesos desperdigados por toda la tarima. Rezando porque su padre y su hermano estén muertos. Sus ojos no han vuelto a brillar.

Perdí el gorro.

2011-11-15T03:05:00.000-08:00

-No te ates a un perdedor-le dije

Aquella noche llovía. Pero de verdad. De esa lluvia que empaparía los huesos del alma si el alma tuviese huesos. Ella quería golosinas. Y a mí solo me quedaban de esas dulces que, justo al llegar al centro, desprendían un líquido amargo que te hacían tragar. Y ahí estaba yo, con mi gorro y mi cigarro, resguardado en un cajero con techo. Ella estaba fuera, empapándose, a pesar de que yo tenía las zapatillas tan llenas de agua que me pesaban al caminar. Le encantaba dar vueltas y hacer el idiota bajo la lluvia. Y a mí me encantaba mirarla mientras lo hacía. Me encantaba ver las gotas de lluvia resbalar por sus párpados mientras le caían chorretes de rímel. Me encantaba porque siempre los abría y me helaba el corazón con esos ojos de hielo que tiene.

-¿No quieres plomo en tu caída?-preguntó mientras daba vueltas

Me habló de plomo sin saber los kilos que llevaba a la espalda. Su amor cayó sobre mí como una losa. La conocí borracha. Yo iba muy borracho también, pero no es resaltable. La conocí porque la observé durante minutos escondido en un refugio mientras ella danzaba bajo la lluvia. Al principio pensé en lo fácil que sería ligarse a una chica que bailaba bajo la lluvia a esas horas de la madrugada que yo suponía y no quería conocer. Pero cuando salí de mi refugio presto a abordarla me quedé petrificado en mitad de la calle. Me miró a los ojos. Y me heló. Sin más parafernalia. Sin aviso. Esa primera vez que me miró a los ojos me heló tanto que decidí que jamás volvería a follarme a nadie que no fuese esa desconocida. La primera vez que noté el carmín de sus labios en un canuto decidí que jamás volvería a besar a nadie que no fuese ella. Cuando me besó sentí que algo en mi interior se helaba del todo. Y mi corazón me dijo muy serio que jamás volvería a amar a otra mujer.

-Hablo enserio-le dije-No cometas ese error. No te ates a mí.

Ella se enfadó. Muchísimo. Era fácil saber cuándo se enfadaba porque el hielo de sus ojos me quemaba en lugar de helarme. Se acercó a mí y me quitó el gorro con mucha violencia. Después lo tiro fuera del techo del cajero. Hacia el suelo mojado.

-Ahora vienes y te mojas conmigo-me dijo-Estúpido. Que solo me dices estupideces.

Salí. Llovía demasiado. El cigarro se empapó tanto que se destrozó y finas hebras de tabaco empezaron a caer al suelo. Yo lloraba porque quizás era la última vez que la veía en la vida. Hablaba totalmente enserio. Mi decisión era firme. La quería demasiado. Demasiado para retenerla. Demasiado para obligarle a ahogarse conmigo. Ella podía respirar bajo la lluvia. Yo no. A mí me ahogaba casi cualquier cosa.

-No puedo darte todo lo que mereces-le dije sin atreverme a mirarla. No quería que se diese cuenta de que yo lloraba.

-¿Y qué merezco?-preguntó ella hecha una furia- ¿Un chico que me recoja en el portal de mi casa con el pedazo de coche que le ha pagado su papá? ¿Un chico que presentar a mis padres sin miedo porque sé que lo adorarían? ¿Una buena nómina? ¿Reuniones con el jefe para comer? ¿Domingos soleados haciendo barbacoa en casa de los suegros mientras los críos corren de aquí para allá?

-Y, ¿por qué no?-le dije yo- Eres la mujer más maravillosa que he conocido en mi vida, pero ni tú podrías salvarme del abismo que me acompaña a todas partes. Susurrándome que me lance a él.

Me besó fugazmente en los labios.

-Cada vez que digas una estupidez te voy a dar un beso-sentenció ella-No pienso escuchar tus tonterías. No esta noche.

-Eso no es justo-le dije

Me besó.

-Claro que no es justo-dijo abriendo los brazos- Pero estamos en la lluvia y aquí dicto yo las reglas.

-Deja las estupideces románticas para otro momento, creo que deberías pensar en lo que te estoy dicien…

Me besó.

-Huye, ahora que aún pue…

Me besó.

-¿No te das cuenta? Yo jamás te voy a poder ofrecer paz.

Me besó. Me acerqué más a ella. Hasta juntar la punta de nuestras narices.

-Te quiero-le dije

-Y yo a ti-me dijo - Te quiero tanto que me lates en el corazón. Te quiero tanto que cuando no estás me duele el alma porque la siento incompleta.

-No voy a ganar mi guerra contra la vida-le dije

-Yo no quiero ganar-me dijo besándome en la oreja- Yo lo que quiero es bailar eternamente bajo la lluvia contigo.

Y nos marchamos cogidos de la mano buscando una fuente en la que bañarnos desnudos. Desde entonces intento decirle la mayor cantidad de estupideces al día que puedo. Para así recibir todos sus besos a cambio. Ah, y perdí el gorro.

Him.

2011-11-10T16:11:00.000-08:00

Reúne todos los tópicos en un solo cuerpo. El típico poeta maldito con la típica actitud de estrella de rock. Escribe. Prosa, poesía, música, ensayos, artículos. Que más le da. Él escribe. Siempre fue el adolescente que soñaba con no crecer nunca sin darse cuenta de que lo había hecho antes de tiempo. A medio camino entre chico sensible que va de duro y chico duro que va de sensible. Siempre jura que nadie lo entiende. Y yo en realidad creo que el que no se entiende es él. De aquí a allá todo el rato, sin parar por ningún sitio demasiado tiempo. Siempre se obligó a auto-cortarse las raíces. Se le escapaba el tiempo entre las manos y eso le atormentaba hasta el punto de no dejarse dormir a sí mismo. Nunca había soñado con tener alas, él ya nació con unas pegadas al cuerpo. Hay gente que tiene escarceos con las drogas. Él no. Él las convirtió en su pasión, en su vida. Y le gustaban las mujeres. Ya sabéis lo que os digo. No el sexo. Las mujeres. Las amaba. En todas veía algo y por todas perdía la cabeza. Yo llevaba un año sin verlo cuando simplemente llegó al garito de Neda, entró y se sentó en el sillón con una sonrisa como si nada a hacerse un porro. Con total confianza. Era de esos que lo cogían todo y lo daban todo.

-Eh, tú-le dijo el Chino desde el otro lado del sillón-Pásate el puto porro ya hombre.

Ah, sí. Y siempre se apalancaba el puto porro.

No te preocupes niña

2011-11-08T05:05:00.001-08:00

Se acerca con una sonrisa de oreja a oreja. Desnudo y con un cuchillo en la mano. Yo estoy atada. También estoy desnuda. Intento cerrar los ojos y pensar en cosas bonitas. Pero estoy como drogada, cuando cierro los ojos me dan náuseas. Recuerdo lo que decían los periódicos sobre cómo los criminólogos creían que al “asesino de la cicatriz” le excitaba sexualmente el sufrimiento y el dolor de otras personas. Así que intento no hacer ningún ruido, ni llorar, mientras él se acerca con su pene flácido colgando. Él ríe al observar mi cara de neutralidad.

-No te preocupes niña-me dice con una voz extrañamente cálida- Acabarás gritando.

Dime,

2011-11-06T13:26:00.001-08:00

¿les hablas de mí?

Eterno.

2011-11-03T05:55:00.000-07:00

Gotas perladas de sudor del tamaño del puño de un bebé resbalan por mis sienes. Por fortuna llevo la gorra puesta y nadie puede darse cuenta. Vuelvo a mirar mi mano: El siete de picas y el siete de tréboles. La ciega está a cinco euros. Yo meto diez. Ya solo quedamos tres jugadores. Esta jugada va a ser definitiva. Los otros dos jugadores van.

Salen tres cartas. El tres de corazones, el cinco de corazones y el siete de rombos. Me tiembla el pie izquierdo pero eso queda lejos del alcance visual del resto de la mesa. Meto otros diez. Los otros dos lo ven. Ninguno sube. El croupier quema una carta y saca otra.

La dama de picas. Mierda de carta. Miro a los otros dos jugadores y sus miradas me trasmiten que esa carta tampoco les interesa. Meto otros diez. Uno lo ve. El otro sube otros diez. Lo miro fijamente evaluando las posibilidades. O va a por el color o tiene dos damas. O es un farol. En cualquier caso tengo un puto trío de sietes así que lo veo. El otro también lo ve.

El siete de corazones. Casi salto de la silla. Evalúo las posibilidades intentando parecer neutro. Es obvio que al menos uno de los dos lleva color. Pero lo que ellos no saben es que yo llevo dos putos sietes entre las manos. Un póker. Están jodidos. Así que se lo digo:

-You ‘re fuck.

Y meto mi all-in. A tomar por culo. Que se salgan de la mano, con los 120€ que hay en la mesa ahora mismo la partida es mía. Aparte yo he metido otros 30, todo lo que me quedaba. Uno de ellos arroja las cartas encima de la mesa. Miro lo que le queda en su montón. Unos 40 euros. No importa. No es rival entonces. El otro sonríe y mete los otros 30 que le quedan. El bote de la mano asciende a 180 pepinacos alemanes.

La cosa está que arde. Uno de los dos se marchará de la partida, el otro, probablemente quedará primero. Aquí, en esta casa, no les gustan las mariconadas. Un 80% para el primero, un 20% para el segundo. El tercero no se lleva nada. Excepto el amargo sabor de la derrota y la impotencia al llegar a casa.

El otro jugador gira una carta. Los segundos que tarda en girarla me parecen horas. Horas en las que pienso qué haré con el dinero. Para empezar esta noche voy a pillar medio gramo y una botella de JB para mi solo. O, qué cojones, una de cacique 600. El leve, levísimo, ruido de su carta al girarse me saca de mis pensamientos. Un cuatro de corazones. Es como si alguien me tirase un piano. Noto como, involuntariamente, me estoy plegando sobre mí mismo y me estoy resbalando por la silla. Giro mi carta. Un siete. Se produce un gemido de expectación general. Yo ni me acordaba de que aquí había más gente. Él va a girar su última carta. Yo rezo a todos los dioses que conozco. No puede ser en cualquier caso. El tipo como mucho llevará…no sé, el as de corazones o cualquier mierda. Un color. Me lo follo. O quizás lleva un seis, pero no el de corazones. Escalera. Impresionante, desde luego. Pero también me lo follo. Es lo que tiene el póker. Al final no importa lo bueno que seas, ni lo bien que leas las emociones, ni como controles las tuyas, ni siquiera las probabilidades que manejes. Al final todo es azar.

Y el hijo de perra sonríe con todos sus dientes de alemán mal parido mientras la gira. El seis de corazones. Escalera de color. Me dice algo en alemán pero no lo entiendo. Supongo que me ha recordado que soy yo el que está jodido. Si hay algo fascinante con respecto al juego en general, antes que ganar, es perder. Quién se haya jugado sus últimos treinta euros y los haya perdido me entiende. Salí de allí en una nube. La gente me hablaba pero yo estaba pálido y no entendía a nadie. En un acto de caridad cristiana un compañero de clase, el polaco, me pasó una L a medio fumar y me instó a que la terminase. Él sabía cómo de jodido estaba yo. Salí a la calle y anduve mecánicamente. No sabía a dónde ir. Hice acopio de toda mi voluntad y miré el calendario de mi móvil. Estábamos a día 14. Mi viejo me ingresaba dinero cada día 31. En el cajón de mi piso aún me quedaban cien pavos de la beca. Tenía que sobrevivir en Berlín 17 putos días con cien pavos. Hice cálculos. Eso hacía un total de 5’80 euros al día. Un puto paquete de tabaco valía más. Estaba muy muy jodido.

Fugaz.

2011-11-03T02:50:00.000-07:00

-Y al final resulta que sí soy un cerdo-dijo mientras vaciaba medio quinto por su garganta-No un niñato, ni un hijo de puta, solo un cerdo.

-Coño-le espeté-¿Y eso?

-Se supone que sí que estábamos juntos

-¿Y cúando habíais llegado a esa conclusión?

-Oh-me contestó-Eso es lo más gracioso de todo. Solo lo sabía ella.

Me eché a reír a carcajada limpia.

-Ha sido la relación más fugaz de mi vida-siguió relatándome- Ha terminado 3 minutos después de enterarme que la tenía.

Vida puta.

2011-10-27T12:25:00.000-07:00

Vida, me debes muchas cosas. Para empezar quiero que a algún idiota se le caiga un billete de 50 y pase yo por detrás para recogerlo. Esas cosas nunca me pasan a mí. Luego quiero que una tía me diga: “Mira le gustas a mi amiga pero también me gustas a mí” y en lugar de decirme “lo siento” me diga “¿te vienes a nuestro piso?” Eso sería fantástico vida puta. Vida mala, me debes mucho, yo debería estar por ahí, viviendo y drogándome y amando en lugar de estar pudriéndome aquí. Alguien debería haber descubierto algún supuesto talento genial que yo tendría y ahora mismo estaría en la cumbre. Pero no vida puta, vida amargada. No hay rosas y los Don Juanes estamos hartos de esperarlas. Nos tendréis que recoger de las calles como a la puta basura y os jodéis porque es la obra que habéis creado. Vida puta, me debes una revolución. Pero una de verdad joder. De las que no anuncian por televisión ni Twitter. Me debes una familia circense y un pingüino mascota. Me debes menos voces en la cabeza gritándome que no hay descanso. Menos depresión. Me debes encontrarme con 100 gramos de marihuana en las putas manos sin motivo alguno. Salir de España. Oh dios, me debes tantas cosas, vida puta, vida mala, vida amargada.

War

2011-10-22T18:52:00.000-07:00

No me gusta el cuerpo a cuerpo, porque me desarmas con tu mirada. Yo soy más de ganarte guerras en desde el sofá. Necesito más, no, no me voy a conformar. Trato de fumarme una L a ver si se me funden los sesos, pero nada. No se apaga. Y caigo a la almohada y al abrir los ojos no veo tu cara. Y otro día amanece por la ventana. Y no me despertará un hada, solo el puto despertador.

Candem Town

2011-10-12T05:39:00.000-07:00

Y uno de los viejos que estaba sentado bebiendo de botes descoloridos de cerveza se acercó y me cogió de la nuca.
-Lo veo en tus ojos-dijo-Veo el fuego en tus ojos
-Ah, ¿sí?-contesté mirándole fijamente yo también
Llamó a gritos a uno de sus compadres y el otro también vino a mirarme los ojos. Empezó a reír.
-Oye maldita sea-les dije- ¿Qué pollas hacéis? Soltadme de una vez. Yo nunca formaré parte de nada muerto, como vosotros.
-Oh, sí que lo harás-dijeron. No me soltaron. Yo traté de zafarme de ellos pero eran más fuertes. Aunque ahora no era más que un maldito corral de comedia antaño la gente de Candem Town había sido dura-Algún día el mundo se moverá, a peor, y tú te quedarás al margen. Es ley de vida.
-Tíos, vais muy puestos-les dije- No soy de vuestro rollo.
-Oh, sí que lo eres-dijeron. Y esta vez si me soltaron. Eché a andar alejándome de ellos- ¿Acaso no estás siempre furioso y no sabes por qué?
-Eso describe a la mitad de mi generación- les espeté girándome levemente para mirarlos mientras me alejaba a toda prisa con las manos metidas en la sudadera.
-¿Pero no están ellos furiosos con el mundo mientras tú lo estás con la vida?-me gritó un viejo mientras me alejaba.
Quizás tenían razón. Algún día mi culo medio muerto estaría tirado en mitad de un sentimiento fantasma, escuchando música muerta y hablando sobre sensaciones muertas. Vaya mierda. Siempre me quedaba el “Live fast, die Young”.

Me fijé en ti porque me recordabas a Audrey Hepburn y ahora Audrey Hepburn me recuerda a ti.

2011-10-10T17:14:00.000-07:00

Love will tear us apart...again.

2011-10-09T05:44:00.000-07:00

Ensayé una y mil veces mis palabras ante el espejo del ascensor mientras subía. No podía quitarme esa puta canción de la cabeza. Cada vez que me enfrentaba a una situación como esta, lo que, por cierto, era más a menudo de lo que me gustaría, resonaba en mi cabeza. Desde secundaria. Las puertas del ascensor se abrieron y ante mi estaba su puerta. Suspiré mientras cogía fuerzas para decirle que tampoco era ella lo que estaba buscando. Que el amor nos había separado…otra vez.

Listos para despegar.

2011-10-06T04:47:00.000-07:00

Paseábamos por el aeropuerto, en dirección a su puerta de embarque. Yo estaba cagado de miedo, esperando el momento idóneo para soltárselo. Le iba a pedir que se quedase, pero aún no sabía cómo me iba a atrever a hacerle aquello. Y ella se paró y se giró y me miró a los ojos durante mucho, muchísimo tiempo, como solía hacer. Dos minutos y medio que fueron una vida entera para mí.
-Tú me haces vivir mil vidas a cada instante-le dije
-Vente conmigo-me dijo
-Iría al infierno si tú me llevases de tu mano-le dije. Sus ojos clavados en mí.
Y me cogió la mano y me llevó a comprar el billete. Ni se me pasó levemente por la cabeza el mirar atrás.

Gritándole al corazón: ELLA SE FUE

2011-10-02T13:10:00.001-07:00

Nací muerto.

2011-10-01T03:17:00.000-07:00

-No puedes hablar enserio-me dijo ella mientras guardaba el encendedor en el bolso.
Yo ya sabía lo que venía a continuación. Me iba a dejar. Lo había visto tantas veces que lo veía venir a kilómetros de distancia.

-Claro que hablo enserio-dije yo fumando pausadamente- ¿Cuál es el problema?

-¿Qué cuál es el problema?-preguntó ella mientras se levantaba y hacía gestos de exasperación con las manos-Qué estás siempre triste, ese es el maldito problema. Una mañana te levantas, ves tú móvil sin llamadas perdidas y te pones triste. A la mañana siguiente te levantas y tienes montones de llamadas perdidas de montones de gente y te sientes mal y te pones triste. A veces, cuando vuelves de tus largas noches de bohemia y me ves durmiendo en tu cama sonríes de oreja a oreja y te tumbas a mi lado y me abrazas, pero a los diez minutos dices que te doy calor y te agobio y te vas a tu siempre frío extremo izquierdo de la cama. Nunca te he escuchado reír sinceramente sin ir puesto, lo cual tampoco es tan extraño porque sueles ir puesto todo el día. Estoy harta, necesitas ayuda.

-Ya te he dicho que ningún psicólogo quiere tratarme. Dicen que los deprimo mucho-le dije mientras apagaba la colilla en el cenicero de barro.

-Y no piensas ir al psiquiatra porque no quieres que te receten drogas. Solo tú mismo puedes hacer eso-me dijo adivinando mis próximas palabras.

La miré sonriendo en silencio. La verdad es que me conocía bastante.

-Mira-me dijo-No aguanto más. Te dejo tus problemas, una silla y una cuerda.

Y se fue por la puerta. Yo me recosté en el sillón y me fumé un porro mientras veía la tele. Me empecé a sentir mucho mejor.

Dame más niña; dame más niña...

2011-09-28T14:07:00.000-07:00

-¿Y porqué?

-Bueno-suspiró dando otra calada al cigarrillo impregnado en carmín-¿Sabes esa teoría sobre las relaciones? ¿La del afortunado y el conformista?

-Sí

-Pues me cansé de ser el conformista-dijo-Y he salido en busca de alguien que me haga sentir afortunado

Poniéndome tibio y pensando en verla.

2011-09-26T14:05:00.001-07:00

Caminé y caminé con los ojos entornados bajo aquel sol cegador y destructor de almas. Rafa Pons cantaba aquello de “acabaré loco, da igual” en mis auriculares. Y entonces me la crucé, la miré, me miró y me eché a reír. Eso la descolocó un poco e hizo un gesto de incertidumbre. La verdad que yo no sabía tampoco muy bien por qué me había reído. Bueno, sí, quizás porque me había fumado el porro anti-resacas (que no había funcionado muy bien esta vez) apenas diez minutos antes. Pero eso no se lo iba a contar a ella. Me quité los cascos.
-¿De qué te ríes?-preguntó ella mientras sonreía.
-Verás, es que anoche salí de fiesta, y he dormido en casa de un colega. Y no llevo ni las gafas ni las lentillas-esa parte de la historia era cierta- Y cuando te he visto de lejos he pensado: “¿Será guapa?” pero luego me he dicho que jamás lo sabría porque no veía una polla. Pero conforme me he ido acercando a ti y te he visto más de cerca me he dado cuenta de que sí, tía, sin gafas ni nada es innegable, eres guapísima. Y me ha hecho gracia.
Después de eso me llevó a su piso y me contó que se llamaba Marta y otro montón de mierda que no me interesaba. Luego me llevó a su habitación y me hizo un montón de mierda que si me interesaba bastante.

Venid a por mi puto cuello, yo sigo aquí.

2011-09-23T13:27:00.001-07:00

Tango.

2011-09-21T12:06:00.000-07:00

Y bailaba y bailaba sin cesar, mirándome a los ojos mientras se alejaba y acercaba intermitentemente. Y yo, que me iba con la mente a pedir un whiskey, o sencillamente al coche a largarme a casa, o a otra zona de la pista de baile. Con la mente. Los pies los seguía teniendo clavados al suelo. Mirándola.

SPAM

2011-09-20T14:43:00.001-07:00

http://miputakasastudios.blogspot.com/
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Deus Ex Machina

2011-09-14T13:45:00.000-07:00

Os escribiría mil cosas esta noche. A ti algo burlesco, contigo iría de chulo, contigo de aspirante a yonki, a ti quizás te pidiese perdón de una vez, a ti quizás al fin te perdonase. Escribiría mil cosas esta noche porque tengo el alma llena de luz de haberme quedado ciego tantas veces. Preguntan si creo en Dios y yo respondo bien alto que creo en las mujeres. Creo en el carmín difuminado en el pecho, en mirar el móvil nervioso antes de pulsar “enviar”, en las risas estúpidas y nerviosas, en un móvil que no suena, en un cenicero lleno de colillas, en pelarse de frío y acurrucarse para darse calor, en asarse de calor y acurrucarse para darse fuego, en esconder un chupetón tras una bufanda, en arrepentirse una y mil veces, en dar las gracias una y mil veces. Y sobre todo creo en el amor, y jamás se me ocurriría vincularle una palabra tan horrible y carente de verdadero significado como “eterno”. Creo en las drogas y en los estados de conciencia alterada, en meterse en los oídos de la pobre gente cuerda, en ir más allá, en atreverse a mirar donde nadie más se ha atrevido a mirar y cargar con ello, creo en la búsqueda de la verdad. Creo en la métrica, no creo en el mito. Creo en los que escuchan voces horribles gritándole cosas horribles sobre lo grande que debería ser. Y sí, algún estúpido incauto que cree que le deslumbraré con mis palabras me pregunta si creo en Dios, y yo respondo bien alto que creo en las mujeres.

Tu la carne, yo el verbo.

2011-09-12T04:18:00.000-07:00

Contuve las nauseas mientras las violentas sacudidas de la tos me hacían arder el pecho. Por fin salió disparado de mi garganta a mi boca. Lo escupí al váter. Me repuse y me eché agua fría por la cara. Salí empuñando el porro y cogí mi sitio en el sofá. No me atreví a mirarla porque notaba que ella me estaba mirando. No paraba de mirarme fijamente desde que tomé parte en la conversación sobre la generación beat. Al fin y al cabo todo lo relacionado con la literatura o las drogas era mi especialidad. Y no para de mirarme con sus ojos azules y sus cabellos rubios de ardeparís y sus labios rojos como la sangre del cordero derramada en las arcas del tiempo y sus rastas y sus pechos y su voz dulce que puede recitar a Neruda de memoria. Y me siento incomodo. Me siento acongojado. Tengo pánico. Como si volviese a tener 16 años. Se supone que yo debería mirarla fijamente y ella rehuirme la mirada. Entonces me sentaría a su lado y le diría alguna de las estupideces que se me suelen ocurrir. Pero no. Es ella la que me mira fijamente y yo con esfuerzo sobrehumano levanto mis ojos inyectados en thc y le aguanto la mirada. Diez segundos, quince, veinte. Y no la aparta. La gente sigue hablando alrededor de la mesa pero es como si no existiesen. Solo nos miramos. Y es una mirada tan intensa que me hace arder por dentro. Es una mirada más intensa que muchos de mis encuentros sexuales. Tan intensa que me hace apartar la mirada y girarme a mirar a Juan.

-Tronco-me dice-Te está follando de mil maneras ahora mismo

-Mírala-le contesto-Y luego mírame a mí.

-No he dicho que tenga lógica-contesta- Solo que está pasando

Y siento unas ganas terribles de sentarme junto a su oído y susurrarle: “Amor, las palabras en realidad están vacías y el tiempo vuela y se escapa. Los nombres son insignificantes y todo lo humano está carente de sentido. La carne. La carne y el verbo amor mío. Eso es lo único que importa”
Pero me sigue mirando fijamente con esa mirada que parece ordenar: “Ven”. Y me tiene clavado de miedo en el sofá.

La espiral

2011-09-09T07:53:00.000-07:00

Buscó el mechero de cuclillas e hizo pantalla con el dorso de su mano. Le costó tres intentos pero consiguió hacer arder la punta del canuto. En cuanto se levantó el viento desprendió toda una lluvia de chispas de hachís ardiendo hacia sus pantalones.

-Mierda-masculló el joven pescador-Puto viento

Volvió hacia donde estaban sus amigos. A pesar del tiempo no había levante y hacía mucho que no iba de pesca. Y dios, lo necesitaba. Se sentó en su silla de plástico y se acomodó el gorro. Cogió una lata de cerveza de la nevera y se la abrió, en cuanto le dio el primer trago le recorrió una sensación de: “Oh, sí, justo lo que necesitaba”. Volvió a la conversación, y media hora más tarde su caña empezó a agitarse violentamente. Se levantó corriendo y todos sus amigos le siguieron. Por la violencia de los tirones el maldito pez debía de ser una bestia. Dio un pequeño tirón y recogió un poco de sedal. La caña casi se le escapaba de las manos. Maldito pez debía ser enorme. Sonrío. ¿Qué sería? ¿Un lucio? ¿Una dorada? ¿Una lubina? No importaba. Eso solía ser lo de menos. Era la emoción de la conquista, la lucha pez-hombre, lo que le volvía loco. Y la lucha iba a su favor. Llegó ante el momento de la drástica decisión. ¿Daba otro tirón o soltaba un poco de sedal? Miró a sus amigos. Todos se encogieron de hombros.

-Es cosa tuya-dijeron.

Volvió la vista hacia el mar fiero y le sonrío con los colmillos del lado derecho de su boca. Dio un tirón. El hilo se rompió. El pez escapó.

-Mierda-masculló el joven pescador.

Lo había perdido. Se centró en la tarea de volver a preparar la caña y sus amigos volvieron a donde las sillas. Anudó el anzuelo y metió dentro una coreana. Al fin y al cabo eso era la emoción de la pesca. Seguir adelante. Lanzó el anzuelo y se fue a por otra cerveza mientras meditaba:

“Lo quiero todo o nada soy así de drástico"*

*Ceerre-La espiral

Me dijeron: "Haz el amor y no la guerra" pero, ¿sabes? Después de destruirse uno se construye...

2011-09-07T17:42:00.001-07:00

Me encanta cuando juegas a ser poeta con tus labios.

2011-09-05T03:57:00.000-07:00

Flechazos Platónicos Repentinos

2011-09-01T06:05:00.000-07:00

Las palabras bailaban ante los ojos de Pedro al ritmo de las vibraciones y traqueteos de la línea 21. Pedro era un sinfín de cosas, gestor de recursos en prácticas, bebedor de vino, amante taimado y sobre todo, desde toda la vida, Pedro era devorador de palabras. Ahora mismo estaba leyendo a Henry Miller en el trayecto de vuelta a casa. Un bache algo más grande de lo habitual provocó que Pedro se despertase de su embrujo justo a tiempo para tirar de la parte de debajo de la goma de sus calzoncillos con el objeto de disimular su erección. Miller siempre le ponía cachondo. Justo en frente de él había una joven con los cascos del ipod silbando mientras movía la cabeza. Le gustaba. Aunque últimamente le gustaba cualquier chica que no conociese. El problema era cuando llegaba la tercera o cuarta citas. Resultaba que todas eran un poco iguales. Incapaces de comunicarse con él a los dos niveles que él más importantes consideraba. La que podía entender su cerebro no podía entender su alma, y al contrario. Y la mayoría no entendían nada de nada. No es que con veinticinco años quisiese casarse y sentar la cabeza, pero una vez que descubrió que jamás tendría la vida nómada con la que siempre soñó y que a los editores no les interesaban los relatos cortos “plagados de corta y pega a Bukowski” no tuvo más remedio que admitir que no le gustaría morir solo. Y se puso a buscar a la mujer de su vida. El problema es que desde pequeño Pedro siempre había sido muy meticuloso y muy exigente en casi todas las facetas de su vida, quizás hasta un tanto neurótico, aunque últimamente el Diazepam calmaba eso por alguna razón que ni comprendía ni quería comprender. La chica de los cascos se fijó en la portada de su libro y luego en él y sonrío. Luego giró la cabeza para mirar por la ventana mientras seguía sonriendo. A Pedro el corazón se le paró una décima de segundo. Algo imperceptible para él pero que aún así le produjo una especie de shock. Él los llamaba sus “flechazos platónicos repentinos”. Se perfiló una imagen de la chica. Estaba escuchando a Louis Armstrong, concretamente su maravillosa versión de “La vie en rose”. Le gustaba tararearla mientras hacía el desayuno y sería lo primero que oiría Pedro al día siguiente cuando se despertase. A ella haciendo el desayuno y tarareando “La vie en rose”. Lo que le obligaría a quererla durante el resto de la eternidad. Le gustaba Miller, eso era evidente, pero en su pequeño bolso de mano llevaba una edición muy vieja y sobada de “Báilame el agua”, llena de pequeñas anotaciones y subrayada una y mil veces. Era tímida pero tenía una gran fuerza interior. Le gustaba el mar, pero también la montaña. Y la lluvia, le encantaba la lluvia. Tenía un gato, quizás incluso dos. Pedro se sonrío a sí mismo. Lo más probable era que en realidad en su bolso solo tenía artículos de maquillaje. Solo había visto la película de “Báilame el agua”, pero no había leído el libro. Y dios, estaba escuchando Beyoncé. O quizás no. No perdía nada por averiguarlo y a lo mejor hasta se acostaba con ella esa noche. Se decidió por entrarle con confianza y sin miedo, a saco, si se asustaba…bueno, “lo quiero todo o nada soy así de drástico” pensó. Levantó la vista justo a tiempo de verla bajarse en la parada del autobús. Tarde, otra vez es tarde. Pedro decidió que en cuanto llegase a casa se prepararía un buen baño caliente y se haría una paja. Y volvió a Miller.

#

2011-08-29T17:32:00.001-07:00

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

Mátame o elévame

2011-08-28T05:55:00.000-07:00

No quiero que me salves si no que me destruyas. Que me hagas arder por dentro. De sopetón.
El problema es el de siempre muñeca/ Yo abro la boca y tú no entiendes una mierda.
Necesito que seas cuchillas en el corazón, que me oxides las venas. Que nos encuentren solos y borrachos a las 5 de la mañana destrozando botellas contra el suelo y haciendo el amor sobre los cristales.
Maltrátame, por caridad.
Quiero tener que defenderte delante de todos. Apuñalar sus ojos cuando te miren.
Que nos rajen la espalda al pasar.
Quiero volver a escribir.
Quiero que me hagas sentir vivo, y después, que me mates.
Haciendo canciones de putas y droga/ Regenerando heridas como Logan.
Olvídame en mitad de un “Te Quiero” agonizante. Sé mi droga. Mátame. Mátame o elévame.

Volver a volver en Septiembre

2011-08-28T05:38:00.001-07:00

Y si tratas de ser justo solo es justo el corazón; los demás órganos tratarán de quitarle la razón.

2011-08-16T10:34:00.001-07:00

Día 1: Como echarte de menos y saber que volver a tí nos mataria a ambos

2011-08-16T04:49:00.000-07:00

Pero no es por ti, ni siquiera por mí, no es eso: Es porque un hombre es lo que es y no puede dejar de serlo. Es una sensación tan extraña. Sé que te he hecho el mal y sé que me he hecho el mal a mi mismo. Y sin embargo, mi kharma me grita que he hecho el bien. Quizás no durante un tiempo. Pero a la larga. A la larga sé que he hecho el bien. Y eso es lo que cuenta. Un hombre no es nada sin kharma.
El kha es rueda

(...)

Yo no soy normal. Eso queda bastante obvio. Los únicos hombres que me entienden me aman y me respetan. Las pocas mujeres que consiguieron hacerlo salieron corriendo.

(...)

Hay gente que quizás no está hecha para ser feliz. Quizás yo soy uno. He vuelto a escribir. Mucho. A escribir mucho. Este dialogo me encanta. Lo he puesto mil veces en este blog y en cualquier cosa que me represente y lo voy a volver a poner. Mierda, lo llevaría en una cinta para enseñárselo a la gente por la calle.

-¿Podrías escribir en paz?

-Muñeca, te lo he dicho muchas veces, nadie que escriba nada que merezca la pena puede escribir en paz.

Pd: No me apetece poner una foto

Somos como dos extraños en el tiempo que se miran, y sin embargo, no se ven

2011-07-10T12:13:00.001-07:00

Cuando ya no le sirve de nada (3)

2011-06-19T06:00:00.000-07:00

En Berlín, Alemania. Me dijo que se iba a casar. Y me dio una postal de París. Nunca habíamos ido a París porque nos parecía muy tópico. Volví a casa llorando como un imbécil. Y seguí llorando un par de días más. Por aquel entonces vivía solo. Nunca creí que nada pudiese afectarme tanto. La muerte de mi padre no lo hizo un par de años antes. Pero comprendí que era la tristeza. Era esa sensación de desolador vacío en el pecho. No sentía ganas de drogarme para olvidar mis penas, ni siquiera de beber, mis penas no pesaban. Eran una sensación en mi pecho de ausencia. Una nube negra que no me dejaba ni pensar mientras deambulaba del escritorio a la cocina y de la cocina a la cama. No acudí a París. Renuncié a Marta para siempre puesto que no teníamos ningún dato del otro. Ni dirección, ni teléfono ni nada. No he vuelto a verla jamás. Ahora sí la comprendo, y me arrepiento. Me carcome. Quizás no la recuerdo en diez años, pero cuando la recuerdo y pienso en que la dejé ir, me come por dentro. No me deja respirar. Tengo que excusarme de donde esté y buscar un baño para gemir y morderme los nudillos. Aún a mi edad. Me carcome porque ahora la comprendo. Ahora que estoy casado con el amor de mi vida y tengo tres hijos todo está claro en mi cabeza. Lo nuestro era tan platónico en el total sentido de belleza que en realidad posee esa palabra que simplemente lo vencía todo. No tenía nada que ver con haber encontrado cada uno a su pareja ideal con la que envejecer y morir juntos. Era algo totalmente aparte y que no debía morir con eso. Pero claro, uno comprende las cosas a los 75 años. Cuando ya no le sirve de nada.

Cuando ya no le sirve de nada (2)

2011-06-15T07:02:00.000-07:00

Al principio me resistía la hipocresía de provocar una situación así, provocarla le quitaba la magia, el romanticismo y el tinte novelístico. Pero no fue así. Provocarla era aún más satisfactorio, era vivir una vida de cine porque habías decidido vivirla así. Y comprendí que así era. Todos esos famosos que yo idolatraba habían vivido una vida digna de ser contada porque lo habían decidido así al nacer. No se resignarían siendo uno más y provocaron que su vida mereciese la pena. Y yo también lo hice. Granada y su Alhambra, Túnez y sus dunas (sin desmerecer el Anfiteatro de El Djem), Venecia y sus canales. Solo con recordarlo lloro emocionado. Que mágico, que increíble. Cada vez uno de nosotros elegía la próxima ciudad, una cita cada seis meses. Empecé a escribir más y a presentarme a concursos, aunque fuesen mediocres, solo por recaudar dinero, acepté un contrato fijo con una editorial y escribía para un diario de poca monta y tirada gratuita. Solo por pagarme esas citas. Eran como mi verdadera vida. Habían nacido de la ficción, una forma sutil y maravillosa de huir de la realidad, y se habían transformado en lo único que merecía la pena ser vivido. Teníamos una regla, no hablar de nuestra vida amorosa al margen de nosotros. Jamás la incumplí, aunque cuando creía enamorarme de otra me moría de ganas. Marta si la incumplió. Quince años después de empezar a vernos. Cuando yo tenía treinta y cinco años. En Berlín, Alemania (...)

Cuando ya no le sirve de nada (1)

2011-06-12T14:55:00.000-07:00

No sé cómo empezar esta historia. Y resulta irónico porque me gano la vida contándolas. Pero no es lo mismo relatar “una” historia, que relatar tu historia. No sé porqué conocí a Marta. Supongo, que como las cosas verdaderamente buenas en la vida, pasó sin razón aparente. No nos presentó ningún amigo que yo recuerde, ni nos conocimos en ninguna charla de poesía, ni mágicamente en el cine. Nos conocimos y punto. Apenas recuerdo cómo. Hace ya muchos años. Marta era una chica muy especial, lo que en realidad es una forma bonita y romántica de decir que Marta era muy rara. Por aquel entonces yo estaba disfrutando del estallido rompedor de los 80, que en realidad no eran más que los residuos de los 70, que a España venían con retraso. No tenía casa ni hipoteca, pero tenía una Olivetti portátil y un editor con lo necesario para triunfar en su profesión: Poca vergüenza y mucha constancia. Era de los que llamaban cada dos semanas a la editorial para enterarse de si habían recibido el manuscrito. La mayor parte del tiempo que andaba por Madrid solíamos apalancarnos en su casa. Aunque yo tenía amigos en casi todas las ciudades, sobre todo porque era bastante nómada y también tenía el presupuesto muy justo. Pero claro, si vuelves a Cádiz después de un año y medio y le pides a un antiguo colega de la facultad que te deje dormir en el salón unos pocos días, por dios, todo lo que necesites. Así que iba tirando. Pero bueno, me estoy desviando del tema. Marta. Marta y sus pecas me dijeron que cada una de nuestras citas debía ser en una ciudad del mundo diferente. Y que cada vez sería única y especial. Hablaríamos de algo distinto, pasearíamos por sitios distintos y dormiríamos en hoteles distintos. Empecé a hacerlo porque me parecía mágico, romántico y muy sacado de una novela. Al principio me resistía (...)

ytodossonpoetas

2011-06-01T14:52:00.000-07:00

Eternidad en la copa de un pino.
Agua en los ojos de una Geisha.
En tus brazos.
En los míos.
Sangre y poesía.
Sangre y poesía.
Poeta muerto.

Pd: Así cualquiera hace poesía, comedme el nabo.

Hope.

2011-05-19T10:37:00.000-07:00

Y por mucho que mi mente me grite que no me haga ilusiones, que solo va a ser peor, que esto va a acabar como siempre...no puedo evitar hacérmelas. Lo necesito. Necesito volver a creer en que las cosas pueden cambiar. En que las podemos cambiar. Aunque sea un poquito. Que esta vez no, esta vez no podrán hacerse los sordos.

Troubling

2011-05-12T11:34:00.000-07:00

El problema es que todos se creen demasiado buenos en esta mierda. Y me preguntan: "¿Tú es que nunca descansas?". Y eso es lo que me da miedo. Que sí, que claro que voy a descansar coño. Cuando esté muerto.

Marta escuchó un ruido a su izquierda y sacudió la cabeza con fuerza para alejar sus pensamientos. Desde un largo pasillo un zombie tambaleante se dirigía hacia ella. Sonrió. Sería buena ocasión para probar su nueva adquisición. Se colocó la escopeta en la cadera y la clavó con fuerza para evitar que el retroceso la echara al suelo. No eran armas hechas para nadie que midiese un metro sesenta y pesase cincuenta kilos. Esperó a que el zombie se acercase más. Cuando estuvo a cinco metros le apuntó al pecho. El zombie era, o había sido, un hombre. Marta pudo adivinar por lo poco que quedaba de su cara y los jirones rubios de lo que antaño había sido su cabello que se trataba de un hombre guapo. Se imaginó la cara de tantos cerdos que le habían tocado el culo en el bar, contuvo la respiración y apretó el gatillo. No estaba preparada ni de lejos. La escopeta apenas tuvo retroceso, quizás porque era una versión muy moderna y porque a las armas de la policía las dotaban de una estabilidad especial. Aun así, nunca supuso que su poder destructor sería tanto a tan corta distancia. El pecho del zombie se hundió literalmente hacia dentro primero y después un agujero enorme apareció en su torso rezumando sangre oscura a borbotones. El zombie apenas tuvo espasmos en el suelo. Un solo disparo. Marta casi dio un salto de alegría. Estaba harta de tener que disparar al menos 4 o 5 balas a uno de esos hijos de puta para que muriese en paz. Escuchó un crujido a su izquierda y se quedó helada. Las décimas de segundo que tardó en volverse le parecieron años mientras rezaba porque el zombie estuviese lo suficientemente lejos. Estaba a dos metros. Apenas tuvo tiempo de fijarse en él o apuntar antes de apretar el gatillo. Sus dedos descompuestos estaban tan cerca que Marta casi podía sentirlos rebuscando en sus órganos. El disparo le acertó en el cráneo. El resultado fue como el de arrojar una gran y enorme sandía desde un quinto piso contra el suelo. El cráneo del zombie estalló en una lluvia de fluidos, sangre y lo que parecían trocitos de hueso. Marta cerró los ojos y respiró profundamente, intentando no llorar ni caer en un ataque de ansiedad. ¿Cómo había sido tan estúpida? Ni siquiera había asegurado la zona y se ponía a leer los últimos escritos de lo que probablemente a estas horas era un difunto. Un difunto desconocido como los miles que habría por toda la ciudad. Abrió los ojos y se movió con destreza hacia la puerta, intentando olvidar como por su piel resbalaban camino al suelo trozos de cerebro y hueso. Sobre todo se obligó a no pensar en cómo llevaría el pelo.

Doble ración

2011-05-01T11:21:00.000-07:00

-No sé, nunca me han ido los macarras, excepto tú-dijo ella-Ni siquiera sé porque seguimos viéndonos

-Yo sí sé porque quiero seguir viéndote-dije

-Y yo porque quiero seguir viéndote a ti-dijo ella-Pero, no sé, es solo que siento que no deberíamos

-¿Porque hacéis eso?-dije-Tu y todo el mundo hacéis lo mismo

-¿El qué?-preguntó Vanesa recostándose sobre el banco

-La razón y las emociones son diametralmente opuestas-dije-¿Por qué os empeñáis en mezclarlas? ¿No es más fácil hacer lo que te gusta sin pensar el porqué te gusta? No se puede mezclar razón y sentimiento. Solo provoca dolor.

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Me gustaría que hubieseis estado allí para contemplarlo. No con vuestros ojos si no con los míos. No con vuestro corazón y vuestra alma si no con mi corazón y mi alma. Arrojé la gabardina a un lado, dejé la espada en el suelo y las pistolas en el primer cajón de la mesilla. Y me senté en el borde de la cama. A mirarla. Yacía de lado, apenas tapada con la fina sábana y en ropa interior. Las luces del alba ya despuntaban por la persiana entreabierta. Su larga cabellera desparramada por el colchón y sus suaves y deliciosos muslos blancos. Su boca. Su respiración acompasada mientras dormía. Era la perfección. La perfección se llama Vanesa. Me quité el coletero y los pantalones y me metí a la cama.

Límites de Cromwell

2011-04-21T17:19:00.000-07:00

Todo ser se debate entre su instinto de supervivencia, y su instinto de autodestrucción. El secreto está en el equilibrio. Nunca fui bueno con los secretos. Yo soy un cabronazo, mejor búscate un Siffredi. Siempre nos atrae aquello que en el fondo sabemos solo nos puede hacer daño. Como los sueños.

On The Road

2011-04-18T15:03:00.000-07:00

Supongo que buscando algo que no me haga mirar fijamente la mesa el domingo por la mañana y plantearme si sería mejor estar muerto. Pensaba que era por tener el corazón vacío pero ahora lo tengo lleno y tampoco era eso. Quizás hay gente que nace maldita y punto. Hablan de dejarlo como si existiese una posibilidad. Yo ya solo me rio amargamente y cabeceo. Siempre hay que seguir en el camino y al final hallaré algo que realmente me sacie esta sed. Y si no, que se jodan, jamás podrán decir que no lo intenté.

Prosa Virulenta

2011-04-15T11:59:00.000-07:00

Nunca fui poeta, lo mío siempre ha sido la prosa violenta. Y lo de que rime o no, mera coincidencia. Que ya lo dijo aquel parselito en crudo: “La peña piensa que soy feliz si supieran cuanto fockin sufro”. Hipnóticos y alcohol, mala combinación. O muy buena, según se mire. No logro reconciliar lo que me mostrabas con lo que ahora veo. Ni me encajo con mi visión del mundo. ¿Dónde estabas tú entonces? Con tu boca en otra polla. Que ahora el amor me da caviar para que voy a querer tu sopa de sobre. Con la cabeza gacha y lleno de náuseas vuelvo a casa entre los baches y los ruidos mundanos. Salir tarde, volver pronto. Somos uno puta, aún no lo entiendes. Somos muchos y muy distintos pero solo somos uno. Flaco favor. Ahora todos van de tristes. Échale un vistazo a mis temas, no saben de soledad. Pero ya no. Ahora es yo y mi yo y mi ella. No entienden esta mierda hermano, te lo juro. La leen y me abrazan y me comentan y hacen de futurólogos conmigo pero que va, no la entienden. Y por eso saben que es algo grande. Algo jodidamente enorme. Porque no la entienden.

-¿Qué es el arte? Prostitución
Charles Baudelaire

Ladrona.

2011-04-10T03:48:00.000-07:00

Debía ser muy buena carterista, porque cuando nos topamos por el parque y levanté los ojos para mirar los suyos color chocolate con miel ni siquiera me di cuenta de que me había robado el corazón.

S.B.

Voto.

2011-04-06T14:39:00.000-07:00

Voto porque los días de ahora en adelante tengan 36 horas. Voto porque distancia no sea más que una palabra vacía. Voto por la legalización del pensamiento independiente. Voto porque la playa del conde vuelva a ser la playa del conde. Voto porque en el cole sea obligatoria la asignatura de pensar para sacar conclusiones propias*. Voto por las novelas cortas, de bolsillo, en las que 200 páginas llenan más que 800 (jódete Thomas Mann nunca fuiste tan bueno). Voto por almorzar los domingos. Voto por reír hasta quedar deshidratado de tanto llorar. Voto por la palabra “buquera”. Voto porque los procesos de Núremberg sean extendidos a los procesos de Katyn, de Hiroshima y de Dresde. Voto por la cerveza bien fría. Voto por andar descalzo. Por mear la taza del váter con los párpados pegados a las 11 de la mañana con un dolor de cabeza atroz y por las duchas frías. Voto por los abrazos. Voto por ~~los~~ sus besos. Voto por quedarme el 22 de mayo en calzoncillos en el balcón de mi casa, mirando a los votantes pasar, y dejando caer algún globo de agua de cuando en cuando al azar. Solo por diversión. Voto por el triunfo del amor contra el miedo.

*El Chojin: "No nos cogeréis vivos"

Effort.

2011-03-30T12:26:00.000-07:00

Abrió los ojos y distinguió la silueta del hombre, caminando de un lado para otro.
-Aquí huele a muerto-dijo
El hombre se giró, sonriendo de una forma quizás un tanto exagerada.
-Eres tú-le dijo
Él fingió olerse.
-No, no creo-dijo-Creo que eres tú el que apesta como una mofeta muerta. Además, yo no estoy muerto.
-Aún-respondió el otro-Aunque primero vas a decirme todo lo que sabes.
-No pierdas el tiempo-dijo John Malonne-No lo consiguieron los rusos, no lo vas a conseguir tú. Más vale que dejes de perder el tiempo y me pegues un tiro directamente.
-Ya veremos-dijo el espía acercándose con un estilete en la mano izquierda.
Alguien gritó: “¡Corten!”. El director se coló en el plano rascándose la barbilla.
-No me convence-dijo- Sujeta el estilete con la mano derecha con la mano derecha mejor y probemos desde otro ángulo.
Thomas dejó de ser John Malonne y volvió a ser él mismo.
-¿Podríais desatarme?-preguntó-Necesito fumarme un cigarro
-Está bien-cedió el director-Mientras probaremos el nuevo plano.
Lo desataron. Tenía las muñecas algo entumecidas. Habían repetido la escena en la que el espía lo arrastraba a la silla y lo ataba como unas quince veces. El director quería un Oscar y quería que todo fuese perfecto. Él también quería un Oscar y lo vea posible así que no se quejó. Thomas abandonó el plató. Lo de no poder fumar dentro le parecía una putada. Encendió un cigarrillo sin filtro y se pasó la mano por la simulada calva. Desde luego los maquilladores eran de lo mejor del gremio. Mientras fumaba en silencio se le acercó una chica a pedirle fuego. La había visto antes, estaba haciendo un papel más que secundario, de poca monta. Thomas sacó su encendedor de plata de ley y le encendió el cigarrillo.
-¿Le puedo hacer una pregunta?-le dijo la chica observando su encendedor desaparecer. No esperó a la respuesta de Thomas-¿Cuánto está usted cobrando por el papel?
“Genial” pensó Thomas “Otra actriz resentida”
-Eso no se lo voy a decir señorita-respondió secamente
-¿Podría decirme al menos cuantos ceros tiene su nómina?
Thomas pensó durante unos segundos.
-Cinco-repuso
La “actriz” bufó.
-Usted gana con una película más del doble de lo que yo he invertido en escuelas de arte y dramatización.
-Querida, ¿le puedo dar un consejo?-Thomas tampoco espero la respuesta de la actriz-No malgaste su dinero ahí. Las clases las imparten actores fracasados que jamás llegaron a nada y los alumnos…en fin, ya ve usted donde llegan los alumnos.
La chica arrugó la nariz, ofendida. Thomas no esperó su respuesta.
-Yo he estado recogiendo colillas de la calle en Indiana y trabajando nueve horas al día en un campo de sandías. No intente usted darme clases de moralidad-le dijo arrojando el cigarrillo y aplastándolo con el tacón de sus zapatos-Hágame caso. Intentar equiparar al talento al trabajo y al esfuerzo es una inutilidad. Quizás usted ha nacido para ser vulgar, y soñar con ser una estrella lo único que le va a traer va a ser sufrimiento.
Se dio la vuelta y caminó hacia el plató.
-El cine también necesita actores secundarios como Mcdonalds necesita a quién limpia a las vacas. No lo olvide jamás.
Entró en el plató. A Thomas Rinfuerd no le tocaba los huevos nadie. Y menos aún una niñita de California que soñaba con ser actriz por haber visto un par de películas de Liz Taylor. Se dirigió a la silla silbando una canción de Alabama 3. Concretamente la estrofa esa que decía: “you’ve got to burn to shine”

And a blue moon on your eyes.

Sometimes

2011-03-27T06:57:00.000-07:00

A veces la felicidad no es fiesta y drogas. Ni miles de ceros en el crédito. Ni siquiera oír como se murmura tu nombre en las calles. Ni palmadas en la espalda ni personas coreando tus frases. Ni siquiera un batido de chocolate. A veces no es más que un beso a oscuras bajo las sábanas.

Poesía de guerra

2011-03-21T04:40:00.000-07:00

Poesía de guerra es la tercera referencia en solitario y la segunda de larga duración del MC Virus de la Torre Crew.

LA MIERDA MÁS HARDCORE DESDE LOS JONAS BROTHERS

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AMOR Y CENIZAS

Axiomas

2011-03-17T06:16:00.000-07:00

Hay quien opina que el amor verdadero es solo el primero, y que el resto no son más que axiomas de este. Meros remplazos, meras copias. Guiñoles si lo preferís, creados para enmascarar a alguien dentro de otro alguien y así jamás echarle de menos. Otros dicen que no es tanto así como que ese amor, esa sensación intangible la proyectamos sobre diferentes personas, pero sigue siendo la misma. Por lo tanto habría que pensar que solo cuando nace, con aquella persona que nos lo hace sentir por primera vez, es real. Y sí, es muy poético y muy bonito pero a mí me da pena. ¿Y si esa gente realmente no puede sentir más amor que el primero? ¿Y si solo se pueden enamorar una vez? Pues que putada. Y jamás superarlo. Yo, no soy de esos. A mi me gustaría enamorarme 52 veces al año. Cada semana de una mujer distinta. Y no tiene nada que ver con el sexo. Sexo me gustaría tener 365 días al año con 365 mujeres distintas. No. Hablo de amor real. 52 enamoramientos seguidos, sin dar tiempo ni a respirar. Cortarte una oreja el martes por amor y el lunes pensar que qué tonto fuiste, que debiste habérsela regalado a otra y pedirle que te la devuelva. Que nunca falte mujer a la que querer.

Show Must Go On

2011-03-14T14:44:00.001-07:00

Ella se ha ido. Ella se ha ido y esta vez es cierto que es para siempre. Ella se ha ido y yo paso las noches bebiendo ron y llorando entre las piernas de alguna que otra groupie. Ya ni siquiera me la saco de la cabeza cuando estoy follando con otras. Ya no. Pero, el show debe continuar.

Salir el jueves de madrugada para llegar viernes por la mañana. Entrar al hotel. Comprobar que todo es una mierda y no han traído la mitad de cosas que pedimos. Rueda de prensa. Entrevista en perioquiducho de barrio. Ensayo. Comprobar que la mitad del equipo funciona mal o no funciona directamente. Solucionarlo. Ensayo. Comprobar que el técnico de sonido tiene la capacidad auditiva de una mierda. Drogas. Alcohol. Cena. Concierto. Drogas Alcohol. Dormir 4 horas en el hotel. Salir sábado por la mañana. Llegar sábado a medio día. Comer. Rueda de prensa. Entrevista en radio. Rafa va al hotel porque yo ni tengo tiempo. Ensayo. Comprobar que el técnico de iluminación quiere que muera deshidratado. Entrar a camerinos. Dormir en el sofá. Ver entrar a Enrique. Decirle que no puedo más. Que ni de coña puedo estar dos horas en el escenario. Necesito dormir. Enrique me da medio gramo de cocaína. Le digo que necesito dormir no cocaína. Me espeta que ya dormiré el lunes. Le digo que lo dudo porque martes tenemos que estar en la Fnac de Albacete. Me planta una raya delante. A ver quién es el guapo que dice que no teniendo que estar en cuarenta minutos dándolo todo ante un par de centenar de desconocidos. El show debe continuar.

Ella se ha ido. Y esta vez es cierto que es para siempre. Se ha hartado de no verme nunca. De mis cambios de humor. De mis escarceos con las drogas. De mis giras. De mis canciones. De pensar en todas esas putas que quieren un poco de lo que tengo en la entrepierna porque simplemente les gusta como escribo. Se ha hartado de escuchar que eso no significa nada y de que solo me importa ella. Ella se ha ido y yo miro fijamente el cuchillo. Pero lo aparto a un lado, el show debe continuar.

Me dijo: “Estás falto de amor”. Pero ella también me ha acabado dando de lado. Y ya no queda nada. Nada salvo el show. Así que agarro el micrófono y me dispongo a dar el concierto. A echarme cubatas por encima y dar patadas al escenario. A gritar al público. Y quizás a echar un polvo, fumarme un porro o una plata, lo que se ponga por delante y dormir con la esperanza de que no me despierte de madrugada para ir a yo que sé que puta mierda de ciudad. Pero no va a ser así. Porque el show debe continuar.

Princesa de barrio

2011-03-07T11:41:00.000-08:00

El tacón de aguja se queda enganchado en uno de los muchos baldosines rotos de la acera de la calle y casi caigo al suelo tambaleando. Son las seis de la mañana y me voy a casa. Estoy un poco harta de toda esta mierda. Mis amigas siguen en la discoteca pero yo voy a casa a dormir. Para estar a quince de agosto y para estar viendo el sol salir prácticamente hace un frío de narices. Tengo los pezones duros como diamante. Atravieso la Renault y sigo andando haciendo caso omiso de los comentarios a mi paso. Ya no puede una ni pasear tranquila. Todos esos ciclados de mierda no entienden que no podrían darme con el rabo un tercio de lo que me transmite mi novio con una mirada de reojo. Escupo al suelo e intento seguir andando con dignidad. O con toda la dignidad que puede andar una con media botella de ron en el cuerpo más dos cubatas de la consumición. Paso de todos ellos. Ya estoy lejos de toda esa mierda. Sé que lo he dicho muchas veces pero ahora me lo juro. No vuelvo a salir sin una navaja en el bolso. Y la próxima vez que un baboso de mierda me ofrezca medio gramo por chuparle la polla le corto los cojones. Así fijo que aprende a respetar a las mujeres. Estos no saben con quién se las gastan.

MadFuriousKid

2011-02-27T02:44:00.000-08:00

Preguntan si es posible escribir en paz y yo respondo que si sería posible no hacerlo. Nunca fui poeta, es cierto, y si decidí fingir serlo fue por amor. Pero no a algo terrenal. Algo mucho más profundo e impío. Soy de esos que escucha voces tormentosas por las noches. Y no fumo. Pero bebo, como, siento, rio, escribo. Y os jodéis. Como el viento y el verano. Si yo flu lo tu conlu. Y sigo tocando los huevos y sintiéndolo en el estómago. Sigo partiéndome el culo en el banco de un parque, sigo pegando patadas a todo cuando voy borracho y sigo gritándoos a la cara en vuestro espejo lo que sois justo antes de que os acostéis a dormir. Mordiéndome hasta los dientes. Con las pelotas hinchadas de echarle dos. Y comiendo fresa-dulcepica de sus labios.

Bendecida 2

2011-02-21T03:36:00.000-08:00

Los huecos de mis huesos
voy a rellenar
con tus besos

Las heridas de mi alma
voy a tapar
con tu salvia

Arrancar tus pulmones
y poner los míos en su lugar

Arrancarme la aorta
y coserla en tu cuello

Para respirar dentro de ti
Para latir dentro de ti

Besarte un ojo
Morderte una oreja
Lamerte el ombligo

Voy a encerrar mi corazón entre tus huesos.

La culpa es de Hollywood

2011-02-14T12:28:00.000-08:00

La repetitiva música seguía sonando. Tomás volvía de pelearse con el DJ. Estaba cobrando una puta mierda pero pon a un idiota en una cabina y dale un par de cascos y se creerá David Guetta. Vamos que no conocer a Angerfist. Menudo idiota, seguro que era el sobrino de alguien, o peor, se estaba follando a la sobrina de alguien. Rechazó la decimoquinta pastilla de la noche. Las drogas eran como las promociones de los operadores telefónicos. Estaban por todas partes y cada una prometía ser mejor que la anterior pero al final todas decepcionaban. Sí, algunas estaban bien pero ninguna era la puta hostia. La culpa era del cine, la música y la literatura. La tendencia a exagerar que tienen los artistas. Prometen un flash en tu cerebro, un fogonazo y acaba siendo una bombilla de 60W. Como el éxtasis. “La droga del amor” no era más que “la droga del sexo”. Tomás no necesitaba gastarse 5 € la dosis en nada que le pusiese cachondo, eso podía hacerlo él solito. Estaba un poco asqueado así que decidió irse a la puerta a echar un cigarrillo.

La repetitiva música seguía sonando. Marta volvió a rechazar al decimoquinto idiota de la noche. Ahora sabía lo que debía sentir un perro en la perrera. Por lo menos no era un perro. Es decir, nadie preguntaba al pobre perro si le parecía bien su dueño. Ella al menos podía elegir con quién irse a casa esa noche. Los penes eran como los anuncios de coches. Todos prometían ser mejor que el anterior y acababan siendo un orgasmo decente en la parte trasera de un coche, un beso de buenas noches y un móvil que no suena. La culpa era del cine, la música y la literatura. Prometían el amor como una sensación que te arranca el alma y te hace gritar y acababa siendo un cosquilleo en el estómago. Como la marihuana. Pasó su época de fumar casi todos los días en la universidad. Pero Marta no necesitaba gastarse 5 € el gramo en quedarse aplanada en el sofá. Una sesión de gimnasio conseguía lo mismo. O un buen polvo. De todas formas no necesitaba a un maromo de metro ochenta y gafas de sol para satisfacerse, eso podía hacerlo ella solita. Estaba un poco harta de las miradas a sus tetas así que decidió irse a la puerta a fumar.

La chica le pidió fuego. Le gustó. Tenía unos ojos penetrantes y un escote aún más profundo. Tomás apostaba a que era lo más profundo que tenía. Pensó en preguntarle por el último libro que había leído pero llevaba dos semanas sin echar un polvo y le gustaría hacerlo esa noche así que prefirió hablarle de música. La chica tampoco tenía puta la idea pero Tomás fingió escuchar y asintió con la cabeza mientras pensaba en aquella frase. La chica le preguntó si le apetecía una raya y en realidad a Tomás no le apetecía nada. Seguro que la chica tenía cocaína de 40 % de pureza. De la que luego te hace levantarte con ganas de ahorcarte en el lavabo. Pero le mintió y le dijo que sí. Al fin y al cabo en eso se basan las relaciones humanas; en mentir y en ceder a favor del otro para conseguir algo a cambio. Eyacular entre ese buen par de tetas le parecía una buena razón para mentir esa noche así que asintió pensando en el daño que hacían Hollywood, Bécquer y Joy Division.

El chico era guapo. No al estilo usual. Pero tenía algo que le atraía. Su manera de hablar, haciendo muchos gestos con las manos. Y su mirada. La miraba pero Marta notaba que miraba a través de ella. Harto de ese ritual de discoteca. Y allí estaba, hablando con aquella rubia con pinta de chuparla por medio gramo sin siquiera plantearse cuestiones éticas. Pensó en interceder en la conversación y preguntarle al tío por Thomas Mann, seguro que eso haría que le diese la patada en el culo a la rubia. Sí, podían pasar toda la noche hablando, luego ir a su casa y conocerse mejor. Quizás era él a quién estaba buscando. O quizás no pero en cualquier caso Marta estaba harta de dormir sola y esa noche se iba a ir acompañada a casa. Vaya que sí. El chico guapo se marchó con la rubia tonta y Marta se quedó mirando. “Bah” pensó. Arrojó el cigarrillo que ya le quemaba los dedos y entró a la discoteca dispuesta a dejarse invitar a un cubata por el tipo más fuerte que viese pensando en el daño que hacían Hollywood, Benedetti y Joaquín Sabina.

Oda al zurridor

2011-02-13T03:37:00.000-08:00

El zurridor latiguero le llamaban
calma traía al alma
y llamas a la cama
de una rusa, su única amada
A veces se le veía con un vasco al lado
duro como la coraza de un armiño
que como hermano le cogió cariño
a pesar de que opinaba de Kurt cosas como sobrevalorado
Fuente Librilla se llamaba su pueblo
allí iban todos en mula
pero todos en una, como en Fuenteovejuna
pero aún así él era un maestro en el uso del vocablo
Se traía cierto aire a Pete Doherty
con su semblante era the best cual Ramón García
con él uno se sorprendía todos los días
y se reía más que con Alex o’ Dogherty
Es por eso que cantamos con fervor su canción
y yo, como humilde seguidor sigo sus pasos
y en los bares se oye el estruendo de los vasos
al brindar y gritar: ¡¡VIVA, VIVA EL ZURRIDOR!!

Y si no os gusta...me la coméis.

Jekyll&Hyde

2011-02-03T07:27:00.000-08:00

Y claro que hay inconvenientes coño. Todo tiene sus inconvenientes. Por ejemplo esos momentos en que tienes que sacudir la cabeza bien fuerte, parpadear unas cuantas veces, mirarte fijamente a los ojos y pensar: "Joder, sigue siendo real". O martirizarme pensando que llevo tanto tiempo buscando la mitad de lo que tu me das en cosas diez veces más peligrosas, cuatro veces más mortales y el doble de caras.

Elevattoing

2011-01-31T06:46:00.000-08:00

El viejo truco. Te metes al ascensor y pulsas el 12. Esperas a que se cierren las puertas y te bajas los pantalones hasta las rodillas. Si alguien llama al ascensor (lo cual es bastante improbable porque es un sábado a las seis de la mañana) probablemente lo hará desde el 0 y tendrás 12 pisos para vestirte tranquilamente pulsar por ejemplo el 4, bajarte, esconderte en el rellano y esperar a que el ascensor vuelva a estar disponible. Ella se ríe y no me deja quitarle la camiseta. Dice que hace frío. Se me caen un montón de monedas del bolsillo pero a quién le importa. Ventajas de ser pobre, el dinero es secundario. De todos modos probablemente no tenga más de un euro. El espejo del ascensor se empaña y pienso que estamos haciendo demasiado ruido. Pero también voy demasiado borracho así que me importa más bien poco. Estoy sudando como un maldito cerdo con todo este alcohol en el cuerpo. Ella se tambalea cuando intentamos cambiar de posición y se cae al suelo riendo. La ayudo a levantarse y seguimos. Cuando terminamos ella firma con carmín nuestros nombres en el espejo del ascensor mientras yo arrojo el condón por el tragaluz y meo en las macetas de algún vecino. Salimos a la calle y me pasa un cigarrillo medio aplastado. Pienso en que me gustaría fumarme un buen porro de costo barato, apaleado, antes de dormir. Después la miro, la beso entre los ojos y pienso que qué demonios. Hay drogas mejores en este mundo.

Y que no

2011-01-23T06:49:00.000-08:00

Y que no y que no y que no. Que no ser el tirano no es ser el flan. Y que entre no elegir la vida y elegir un curro aburrido, casarte, tener hijos y simplemente “ir tirando” hay una diferencia abismal. Y que si sois blancos y negros yo soy el gris. Y que les jodan al optimista y al pesimista. Que el vaso no está ni medio vacío ni medio lleno, está a mitad. Y punto. No importa como tú lo veas porque el vaso está a mitad, y también puedes ver a las vacas de color amarillo pero son como son y no importa como las veas. Y que no. Que no me rindo. Y que si me caigo me soplo el polvo de las heridas y me levanto y sigo corriendo. Y que Jekyll no sabía besar como tú lo haces. A mí no me engañas.

Just can't get enough

2011-01-16T14:11:00.000-08:00

(...)
-A mí me da pena-dijo llenándome la almohada de ceniza de cigarrillo. No se disculpó. Solo la sopló lejos.

-¿Pena?-pregunté mientras me encogía desnudo y helado bajo las sábanas

-Sí

-¿Porqué?-le dije mientras cogía un mechón de su pelo y lo agarraba entre el labio superior y la nariz.

-Porque es demasiado bueno como para no fracasar estrepitosamente en todo lo que se proponga-dijo mientras hacía círculos con el dedo índice en mi pecho

Me reí. Tenía razón.

-Me gustas-le dije- Y tus codos aún más

Y le mordí uno. Ella me llamó imbécil por vigésimo tercera vez en tres días.

-No-le dije agarrándole los mofletes- Me gustas porque puedo decírtelo a la cara. Sin pensar si es pronto o ninguna mierda. Contigo siempre me he sentido así. Seguro.

-Mientes-dijo ella- Solo dices que te gusto porque sabes que eso nos agrada a las mujeres

-No, a todas no-dije quitandole el cigarrillo- He conocido gente muy rara.

-Tu siempre conoces gente rara. Eso es porque eres raro-dijo besándome un párpado- ¿En qué quedamos? ¿Lo has dejado o no?

-He dejado de ser un adicto-dije mientras echaba el humo al techo. Y viendo su mirada añadí-Sí, que te voy a sablear

Ella me mordió el cuello y se me puso encima desafiante como una luchadora de Vale Tudo. Arrojé el cigarro y le dije:

-Además. ¿Para qué te iba a mentir? Ya te tengo en mi cama.

Y pensé que era tan increíble que tenía que aprovecharlo por si en algún momento despertaba sin más. Así que me abalancé sobre ella.

John Crawford Walker

2011-01-13T12:28:00.000-08:00

Rascó la cerilla en el canto de su escritorio y encendió el cigarrillo. El fuerte y penetrante olor a tabaco negro barato impregnó la habitación con más intensidad. En cualquier caso el olor jamás parecía abandonarla del todo pese a los intentos de su secretaria. Cogió el whiskey y llenó una copa hasta la mitad, la alcanzó a su antiguo amigo sentado al otro lado de la mesa. Llevaba años sin tener la más mínima noticia de él. De hecho, llevaba años sin tener la más mínima noticia de casi nadie de los viejos tiempos. No le parecía mal, la vida cambia. Pero sobre todo la gente. La gente sí que cambia.

-Gracias Walker-dijo Shepherd. Aún le llamaba Walker. Hacía mucho que nadie le llamaba así. El mote había nacido a raíz de que se llamaba John y le gustaba abusar del whiskey. Shepherd bebió un trago en silencio. Los ojos de Shepherd recorrieron el despacho de Johnny. La mayoría de detectives privados de la zona tenían un despacho lúgubre y oscuro, sacado directamente de un libro de tópicos. John no. En las paredes había colgado recortes de artículos de periódico, incluso un poster de Bob Dylan. Y además, tenía secretaria. Le iba bien y no creía que tuviese que negarlo. Se preguntó qué había traído a Shepherd hasta allí, si no recordaba mal ahora vivía en Philadelphia. Probablemente quería pruebas de que su mujer le engañaba y esperaba que el viejo Johnnie se lo hiciese por el mínimo. Iba listo. John Crawford no hacía descuentos ni a su señora madre, Dios la tuviese en la gloria que jamás gozó en vida. Se echó hacia atrás el pelo grasiento y engominado con la mano del cigarrillo y tratando de parecer cordial preguntó:

-¿Y bien?

Shepherd se llevó el vaso a la boca y bebió un largo trago. Le dirigió una mirada profunda, estudiándole. Años atrás bromeaban con el hecho de que Shepherd podía leer el alma de la gente a través de su expresión. John rezó porque no fuese cierto.

-Te vi en la tele-contestó Shepherd. Y sacó un paquete de Marlboro de un bolsillo de la chaqueta. Después lo encendió con un gran encendedor de plata.

John se acordaba. Los medios le habían abordado y filmado mientras salía de la escena de un crimen muy importante.

-¿Salí guapo?-preguntó Johnny socarronamente mientras apagaba el cigarrillo en el cenicero de la mesa. Se estaba hartando de jugar.

-Se han cargado a Mike-dijo Shepherd de repente-Degollado en su propia cama.

Podéis leer el resto pinchando:

aquí
Espero que os guste mis pequeños monstruitos :)

Malformación en el feto

2011-01-07T03:59:00.000-08:00

Es tan absurdo. Tan pequeño y tan…insignificante. Es como el pequeño detalle del plan que de tan ínfimo pasas de largo. Y ahora vas en un coche robado a 240km/h escapando de la policía con un maletín lleno de diamantes y se te ha olvidado llenar el puto depósito antes de cometer el atraco. Estás puteado. Me siento igual. Llevo toda la vida cuidándome, comiendo sano, haciendo deporte…es decir, sí, tuve mi época de beber casi todos los sábados y fumarme algún que otro canuto pero nada más allá de la que hemos tenido todos. Siempre fui responsable. Estudié duro y conseguí un gran trabajo que me encanta y por el que me pagan un huevo. Conseguí a la chica. Sí. Lo hice. Me costó sudor, lágrimas y sangre y muchos falsos intentos pero por fin conseguí a la chica que realmente era para mí. Todo perfectamente calculado. Los esfuerzos tremebundos obteniendo grandes resultados. Y ahora, el tipo este de gafas me lo repite porque le digo que no lo entiendo mientras Marta me aprieta la mano con fuerza:

-Hay una malformación en el feto

Simplemente absurdo. No lo entiendo.

Murcia: Tropical Zombies Place

2011-01-04T03:26:00.000-08:00

Bajo las suelas de sus botas de trekking cubiertas de sangre reseca crujían los restos de lo que antiguamente habían sido botellas de vino bastante caras. Ahora no valían nada, como el resto de cosas que quedaban en la ciudad. Rafa suspiró y se cambió la barra de acero de mano. Algo le había impulsado a entrar en las bodegas, solía ir con su padre cuando era pequeño. Ahora allí solo quedaban escombros y el característico olor a muerte del que no podía librarse fuese a donde fuese. La “Casa Rambla” había sido anteriormente un negocio de éxito. Ahora el dueño yacía en el suelo muerto, con una herida en la cabeza provocada por un golpe fuerte y seco con una barra de acero de al menos cinco centímetros de grosor y unos ochenta de largo. El golpe se lo había propinado Rafa cuando el dueño intentó abalanzarse sobre él para devorarlo vivo. Rafa había adivinado con una lógica brutal, fría y calculadora que el dueño había sido infectado cuando con un grito grutal se arrastró por encima del mostrador y con una mano en la que solo quedaban dos dedos intentó agarrarle la camisa. También había otro tipo de detalles, tales como que el dueño tenía el peroné derecho parcialmente al aire porque donde debería haber estado su gemelo solo quedaban jirones sanguinolentos de músculo. Bueno, eso y que Rafa llevaba cuatro días sin ver a ningún otro superviviente. Rafa había visto bastantes películas sobre zombies, pero no importaba, nada en el mundo le hubiese preparado lo suficientemente bien para lo que estaba viviendo. Ni el virus T, ni comida contaminada ni pollas. Nadie sabía lo que pasaba. El virus se contaminaba mediante la saliva y la sangre y según lo que Rafa había observado sus efectos eran bastante parecidos a los que todos conocían. En primera instancia el virus, al entrar en contacto con la sangre del infectado y mediante alguna especie de neurotoxinas, lo paraliza. Después de unos diez minutos se produce un fallo respiratorio y renal y por último cardíaco. El individuo está clínicamente muerto. Pero entonces, los muy hijos de puta, tras unos treinta minutos en este estado, se levantan con asombrosa rapidez y fuerza y se dedican a atacar a todo bicho viviente con una fuerza que jamás conocieron en vida. Aunque Rafa tenía veinte y un años y había sido toda su vida de letras así que tampoco se fiaba demasiado de sus consideraciones. Las reglas del juego eran bastante simples: Mata o muere. Lo que todas las películas no contaban era lo sumamente difícil que era mantener la cordura. Miles de preguntas le invadían la cabeza sin que pudiese remediarlo, por más que lo intentase con todas sus fuerzas. Había una a la que había cogido especial odio y temor, que le asaltaba sin permiso justo en el momento antes de dormir. “¿Para qué sobrevivir?” ¿Quedaba algo en el mundo por lo que vivir? Al menos hasta la fecha su instinto de supervivencia seguía latente y quería creer que sí. Había conseguido seguir vivo una semana. Salió a la calle y corrió con los objetivos claros. Procuró no mirar hacia los lados, a los cientos de zombies que gritaban en las calles pidiendo algo que poder llevarse a la boca. Algo gomoso. Algo como él. Desenfundó el 9 mm que había arrebatado a un policía muerto y entró al bar. Echó un vistazo rápido mientras ponía el pestillo a la puerta. Solo el pestillo de momento. Terminó de examinar al bar. Ni rastro de zombies ni ningún lugar por el que pudiesen entrar. Listo. Rafa cerró la persiana. Abrió la mochila que llevaba a la espalda y sacó un tupper que había llenado con el jamón más caro de El Corte Inglés de Gran Vía. Se echó mano al bolsillo del pecho de la camisa, y lo encontró vacío. Agarró uno de los taburetes que yacía en el suelo cubierto de polvo y sangre y lo destrozó contra la máquina de tabaco. Agarró unos cuantos paquetes de Fortuna y se los metió a la mochila. Encendió uno y paseó por el bar. No pudo menos que reírse con una risita irónica de lo poco que había durado la ley anti tabaco.

Feliz año

Da-me-la-lu-na

2010-12-30T16:51:00.000-08:00

-Pero me tienes que prometer la luna-dijo ella mientras se dejaba caer en la almohada-Y me tienes que dar lo que merezco.
-¿Y qué mereces?
-Todo
-Yo te lo daré todo-dijo él-¿Me crees capaz?
-Sí-dijo ella y le pasó el cigarrillo-¿Y si te pidiera la Torre Eiffel?
-Dedicaría cada minuto de mi vida a construir un aparato para robarla
-¿Y si te pidiese tu alma?
-Puedes pedirme todo-dijo él-Excepto eso. Todo. Pero eso no.
-¿Y tu corazón?
-Ya es tuyo
-¿Y por qué no tú alma?
-Se te adelantaron cielo. Se te adelantaron.

http://sonrisaspsicoactivas.blogspot.com/

Sonrisas Psicoactivas

2010-12-27T17:22:00.001-08:00

No sé si esto de ver tu nombre en el chat del tuenti cada dos minutos es por culpa de la droga, la esquizofrenia o eso que llaman amor; pero ya me está tocando los huevos.

Amor Químico (O Kit De Supervivencia)

2010-12-24T23:30:00.000-08:00

...Y entonces simplemente llega un punto en el que a las 8: 30 de la mañana, teniendo que estar en pie en 4 horas te planteas si la mejor opción sería dormir o pillar speed. O cuando las únicas sonrisas que devoras te dilatan las pupilas pero solo te dejan un regusto amargo a amor químico.

El lado oscuro de Gandhi

2010-12-21T04:06:00.000-08:00

-Sí pero antes era bastante diferente ¿sabes de lo que hablo?
-No, no tengo ni idea
-Pues que antes estaba SOLTERO, no estaba SOLO ¿comprendes? Era una opción. Salíamos todos a la discoteca y estábamos todos disponibles. Tenía su gracia, su emoción, el quién de nosotros va a ligar y tal.
-Cambia de amigos
-No tiene nada o poco que ver con eso…son los tiempos ¿sabes? Todo ha cambiado. Antes las amigas de la novia siempre eran para los amigos del novio. Y punto. Nadie discutía esas cosas. Ahora los amigos del novio siempre son los yonkies borrachos acosadores. Yo solía tener algo con las mujeres ¿sabes?
-¿Ah, sí? Pues lamento informarte de que aquí llevo sentada contigo un buen rato y nada
-He dicho solía tener
-¿Y qué le pasó?
-Se fue
-Sin más
-Efectivamente
-No puede irse sin más. Las cosas no se van simplemente por ninguna razón.
-Ah, ¿no?
-No
-Entonces la habría. Quizás me lo quitaron.
-Quizás…
-Hoy he ligado de todas formas
-¿Y qué ha pasado?
-No era mi tipo
-¿Y eso?
-No me gustan los penes. Pero me invitó a una buena copa. En fin, me largo.
-No has pagado
-Lo sé

Se busca

2010-12-18T05:19:00.000-08:00

Peter Punk intenta en vano su amor explicar

Se busca chica para protagonizar una apasionada, lasciva y turbulenta historia de amor verdadero. Preferiblemente de estatura media y complexión delgada. Debe gustarle la música, la literatura, la poesía y el arte en general. Preferencia por encerrarse los días de lluvia a ver películas con los ojos cerrados bajo una manta. Que le guste subir a lo alto de un acantilado y extender los brazos mientras el viento mantiene su cabello en el aire y yo me muero de amor extasiado al contemplarla. Que me deje ir a mi bola. Que me diga todo tipo de apelativos cariñosos y estúpidos. Que tenga una risa chillona, nada bonita, que me obligue a bajar la cabeza y mirar al suelo de vergüenza cuando ella estalle en carcajadas en mitad de un bar. Que le guste ir a su bola. Que no me convenga. Que me haga daño. Que me bese los párpados. Que me arañe la espalda. Que me hable de Schopenhauer y de la falta de sentido de este mundo y esta vida mientras juega con mi pelo y me muerde la nuca. Que cada vez que hagamos el amor me escriba una frase diferente con su carmín en el espejo de mi baño. Que me obligue a dar la cara siempre. Que me diga cosas como “idiota” o “me sacas de quicio” cuando quiera decir “te quiero”. Que se quite la ropa rápido. Que tarde mucho en vestirse. Que siempre me haga llegar tarde. Buena recompensa. Interesados llamar al número bajo el cartel.

Pd: Se me olvidaba algo fundamental: Que cante "La vie en rose" mientras hace el desayuno tras la primera noche que pasemos juntos.

Y si quieres oír la verdad tápate los oídos. Si quieres que me desahogue mejor lárgate. Porque no sé cómo puedes seguir durmiendo por las noches después de lo que me hiciste. Ni cómo puedes mirarme a los ojos y espetarme lo mucho que he degenerado sabiendo que tu eres una de las responsables más directas de acelerar mi proceso de auto-destrucción. Vete, porque si te dijese a la cara que sería más feliz y dichoso si jamás te hubiese conocido ya no habría vuelta atrás.

Barras de bar, vertederos de amor

2010-12-15T06:19:00.000-08:00

-¿No eres muy mayor para invitarme a una copa?
-Eso mismo me habían dicho mis amigos salvo que al revés. Que eras demasiado joven como para que te invitase a una copa
-¿Y no les has hecho caso?
-No suelo hacerle caso a la gente ¿sabes? Cuando veo algo que me gusta, sé que me gusta y sé porqué lo hace. No soy de esos tipos con dudas o a los que se puede convencer fácilmente. Te he visto y me ha parecido que sería interesante invitarte a una copa y eso quiero, invitarte a una copa.
-Admiro eso. Está bien. Sorpréndeme.
-¿Tequila Sunrise?
-¿Tratas de emborracharme?
-Tú tratas de emborracharte, yo solo te estoy ayudando
-De acuerdo entonces. Pero es mi deber informarte de que no soy gay y no tienes la más mínima posibilidad conmigo.
-¿Me informas después de pedir la copa, no?
-Soy heterosexual, no gilipollas señor
(…)
-A veces simplemente se cae y uno ni siquiera empieza a plantearse si levantarse
-¿Porqué?
-Desde el suelo se tiene una perspectiva interesante
-¿Cómo se ven las cosas desde el suelo?
-Aterradoras
-Eso es porque no estás a su misma altura
-Probablemente
-¿Y no sería mejor levantarse?
-Estoy cansado. La semana que viene.
-Yo solía ser como tú. Pero tenía un motivo. Mi padre me pegó una paliza y me echó de casa cuando se enteró de que era gay.
-Yo también tengo un motivo.
-¿Cual?
-Si le confesase a mi padre que soy gay me apoyaría y fingiría que no le importa
-¿Eso es un motivo para estar triste? ¿El amor que te procesan?
-Sí, me asquea que todo sea de rosa. Me aburre.
(…)
-¿Y a qué te dedicas?
-Soy poeta
-¿Y eso que significa?
-Que no me dedico a nada
-¿Porqué no buscas trabajo?
-Nunca me ha interesado el dinero.
-El sexo, las drogas y el rock and roll se pagan con dinero ¿sabes? Y esa copa que te has bebido también. El dinero es necesario.
-Quizás. Bueno, he de irme. Creo que alguien me espera en algún lugar.
-¿Quién?
-No sé, aún no le he conocido. Gracias por la copa.

Dos gigantes

2010-12-12T08:02:00.000-08:00

Los pájaros del otoño vinieron cargados de certeza y se fueron rotos por el miedo. Respiro hielo y si soy sincero no es falta de fuerza es… ¿para qué salir del agujero? Tus caderas mis cadenas. Me hundo en el océano de promesas que me ofrecen tus pupilas dilatadas y me ahogo cuando las destrozas al abrir la boca. No hay salvavidas posible ni material impermeable lo suficientemente resistente para impedir que una tras otra caiga en todas tus artimañas. Cuento musarañas. El frío no se va porque no tengo suficiente dinero como para comprar calor. Poesía en polvo lejos del esplendor y del movimiento de la masa tronando al lao de un cajón en mitad de un parque. Algo de droga blanda no tan blanda prometiendo calma no tan calma en los bolsillos de mis pantalones más grandes y algo de sueños aún por destrozar penden de los tirantes de tu sujetador. Nosotros dos no somos dos, somos gigantes. Lucha de titanes en primera fila. Entradas desde la barriada, nos arrastramos de banco en banco. No he dormido cómodo desde que no me reflejo en tu sonrisa. Tus caderas mis cadenas. Quiero que nos miren incómodos al pasar y que el desvarío etílico sostenido de mi cabeza se esfume. Quiero que dejes de aparecer entre los putos fideos de mi sopa.

Calle Numen en tu puta face po po po

Al filo

2010-12-09T11:57:00.000-08:00

Y pienso, que si rindiera a un, digamos, 40 % no estaría aquí. Si me explotase una parte tan ínfima como un cuarenta por ciento no estaría aquí. Desde luego. Pero no funciona así. Me hace gracia. Preguntan:
-¿Por qué escribes?
Y yo respondo:
-¿Acaso crees que hay una alternativa?
¿Crees que se puede dejar de escribir? ¿Cómo el que deja de fumar? No, eso es algo que está ahí y punto. Es un estigma. Un hombre es lo que es y no puede dejar de serlo. Uno simplemente escribe, así de simple. Como el que nació con una mancha en la mano. Eso es algo que está ahí toda la puta vida. Y no hay más vuelta de hoja. Es como esta situación, tengo 20 € en la mano y no sé qué hacer con mi vida. Es el único dinero que tengo. De hecho, es el único dinero que tengo desde hace demasiado. Y me pregunto: “¿Qué hago?” Es decir, puedo pillar 20 euros, puedo pillar 10 y guardarme otros 10 o puedo no pillar y guardarme el billete. Es decir, yo sé ver más allá de la decisión de un aspirante a aprendiz de yonki. Veo los tres caminos bien diferenciados. Pillar 20 es como: “A la mierda con todo”. Ya sabéis lo que os digo. No pillar nada es el buen camino. Elegir la vida y esas chorradas. Estudiar, volver a ser parte de la sociedad toda esa mierda que no me apetece para nada pero que sé que debería hacer. Y luego está el límite. Pillar 10 y guardarte otros 10 con la esperanza de que no te los vas a gastar igualmente en porros.

Ahora tengo el billete de 10 guardado muy lejos, tan lejos como guardé el otro para que no corriese este destino que ha acabado sufriendo en pocas horas de vida y 10 euros menos una L en mi cajón del escritorio. Ni roto ni entero. Al filo. Como siempre.

Pienso y luego duele y solo sufro

No pasa ná y si pasa se le saluda Pilla el corte ¿Quieres que me comporte? En tu baraja soy el Joooooker

Pd: Me acabo de dar cuenta de que acabo de cumplir 100 entradas. Solo quería decirlo. Fin del comunicado.

¿Y a mí, qué?

2010-12-05T17:32:00.000-08:00

Joder, acabo de llegar más bajo de lo que jamás pensé que caería. Jamás hubiese imaginado mi vida así. Tengo un mono impresionante, pero no sé de qué. Al mirar a Marta por encima me doy cuenta de que no es de follar. No, ahora mismo no me la levantaría ni Marilyn Monroe en tanga con una viagra en cada mano. No es hambre porque apenas he podido comer los restos de los espaguetis del mediodía. Y no por que estuviesen fríos ni nada así. No soy un sibarita ni mucho menos. De hecho, mi estomago tolera bastante bien los alimentos en mal estado fruto de mis años en la calle. Cuando lo primero que comes en tres días es un bocata rancio de la basura no puedes permitirte el vomitarlo. Tampoco es heroína. Me acabo de meter el último pico hace exactamente…veinte minutos. Podría ser porros pero el último me lo fumé hace una hora así que no lo creo probable. Podría ser, pero entonces no sería tan fuerte. No estaría tan nervioso ni tendría esta mala hostia que me está jodiendo el subidón y me ha hecho destrozar la lámpara contra la pared. Marta ha bufado pero está hecha a la idea. En el último año hemos tenido que comprar cuatro o cinco de las dichosas lámparas. Ya sabéis cuales, estas de un metro y algo de alto, con su mampara y todo el rollo. Siempre he tenido especial predilección por esas lámparas. Es la típica imagen del rockero. Destrozando la lámpara contra la pared. Dicen que en realidad todo eso de sexo, drogas y rock and roll es una pollada. Que se suele elegir una de las tres cosas, como mucho dos. Que las tres vuelven loco a cualquiera. A mí me han vuelto loco desde luego, pero creo que eso viene de mucho antes que las groupies y los picos. Siempre he estado un poco para allá. Me pasé media vida cabreado. Con el mundo, con la gente, con mi mismo. Simplemente enfadado. No os lo recomiendo, es horrible vivir enfadado. Acabo de darme cuenta de que llevo al menos tres horas sin fumarme un pitillo. Así que me reclino en el sofá y me fumo uno tranquilamente. Joder, esto era lo que necesitaba, llevo fumando desde los trece y se me olvida el tabaco, vaya huevos. Vaya cojones, llevo tantos vicios en danza que ya no sé ni distinguir los monos. He caído muy bajo, sí señor, muy bajo. Aunque no esperaba menos de mi vida la verdad, empecé en esto pues como todos. Fumando porrillos sueltos. Empecé a fumar por la noche porque se me hacían insoportables. Me las pasaba pensando en mi vida y en lo que hacía con ella. Nada. Eso hacía. Nada. Yo solo era otro idiota con un cuaderno lleno de manchas de vino como el de Carlitos y un par de maquetas de calidad ínfima. Y fumar porros para no pensar y dejar pasar el tiempo era más fácil y rápido que tratar de dar sentido a mi vida. Luego, pues como todo. Uno antes de cenar lleva al de después de comer y sin comerlo ni beberlo acabas fumando todo lo que puedes al día. Pero mínimo tres porrillos. Ese siempre el mínimo. Y un buen día, simplemente pensando decidí hacerlo. Cogí mi mochila y me fui a Madrid. Allí pasé tres años viviendo en la calle, dando conciertos como mera excusa para tener alcohol y un techo durante unas horas. Siempre me han tratado muy bien en todos los garitos a los que he ido. Incluso cuando iba tan ciego que notaba como desafinaba y se me escapaba alguna nota de la guitarra me aplaudían. A la gente siempre le ha molado lo que hago. Luego los porros empiezan a no ser suficiente, y en fin, la vieja historia. Lo que quiero decir es que yo he vivido el lado miserable de la droga también. El robar a tus amigos cuando no miran un par de dosis, recoger colillas de la calle a medio acabar y esas cosas. Lo peor era la ausencia de remordimientos, algo en mí me decía que debería sentirlos y ni siquiera podía sentirme mal por no tenerlos; cuanto menos tenerlos. Ahí es cuando te das cuenta de que eres un adicto, cuando las cosas empiezan a perder su tinte malvado agravadas por la necesidad. Robar diez euros de la caja cuando la cajera del súper no mira (teníamos un sistema para todo eso) para pagarte una dosis de lo que sea empieza a parecerte hasta lógico y moral. Es decir el súper los tiene a montones y no los va a echar de menos, y si pudieran ponerse en mi lugar hasta el punto de saber, no, SENTIR cuanto lo necesito seguro que hasta me los daban. Joder, en el 93 matar a cambio de un poco de diazepam me hubiese resultado una ecuación terriblemente lógica y normal. Oh, el 93…yo dejando la heroína, no porque quisiese si no porque no tenía un duro y apenas me llegaba para el alquiler y enganchado a los ansiolíticos para aliviar el mono. Tenía que seguir trabajando o me quedaría en la calle pero sentía los huesos de vidrio y el sudor como una barra de hielo bajo la camisa. Siempre he dicho que para ser drogadicto hay que ser millonario, si no se pasa mal. Aunque supongo que eso es parte de su encanto. Me pasé todo segundo tirándome a una tía de mi clase que no me gustaba solo porque: a) Tenía un piso y b) Plantaba marihuana. El sexo con ella no estaba del todo mal, y siempre que nos apetecía echar un polvo podíamos hacerlo sin problemas. Solo teníamos que ir a su piso y punto. Allí nos esperaba la cama. Con veinte años uno agradece mucho ese tipo de cosas y el cambiar el aire mugriento y opresivo de los moteles baratos y los cuartos de baño de bares por una cama y un colchón limpios y listos para usar. Bueno, eso y el pasarse un año entero de su vida fumando hierba gratis. Venga ya, podéis mirarme como queráis, pero juradme solemnemente que vosotros no lo hubieseis hecho. A la gente siempre le ha sorprendido que no sea cocainómano, por todo aquello de ser músico y esas historias, pero la cocaína siempre me ha puesto demasiado loco. Demasiadas veces me he despertado con la cara destrozada por culpa de esa mierda. No, nada de cocaína. Tiro el cigarrillo y lo apago contra la moqueta. Miro a mí alrededor. Pienso que sí, vale, tengo éxito, fama y dinero. Una gran y bonita casa. Estoy enamorado de la mujer perfecta y ella lo está de mí. La gente aprecia mi arte. Tengo todas las drogas que pueda querer comprar. Y pienso: “¿Y ahora, qué?” No logro encontrar una respuesta satisfactoria así que solo me levanto y voy a mear.

Más muerta que yo

2010-12-01T13:03:00.000-08:00

Antes de tocarla sé que está más muerta que yo. “Más muerta que yo” hace un tiempo pensar ese tipo de cosas me hacía sentir escalofríos. Ahora ya no. De aquello hacen muchos siglos. Cuando era un vampiro inexperto. Sin embargo nunca fui un vampiro gilipollas. Es decir, he leído mucho a Ann Rice y todo el tema y es cierto, de verdad los hay. Vampiros que se niegan a morder a humanos. Que sienten remordimientos y cosas así. No sé, lo ven como un asesinato, no lo entiendo, es como si ellos comen a un ser inferior de la cadena evolutiva. Y lo hacen, se comen los conejos, los peces y toda esa mierda, yo lo hacía de hecho. En otra vida claro. Bueno, cuando era vida. Esto se debería llamar “no-vida”. En fin, sé todo ese rollo de los vegetarianos que hay ahora, intento estar en sintonía con el mundo pero cada vez me cuesta más. Es decir tengo tres siglos, y afrontémoslo, todo ha pasado demasiado rápido. Yo aún flipaba por ver la televisión en color y se empezaba a hablar de “Facebook”. Aunque ahora estoy al día más o menos. O lo intento. Simplemente la vida hace trescientos años era más sencilla. Nadie hoy palabras como “vintage”, “homosexual”, “anorexia” o toda esa mierda. Todos esos traumas que esa gente lleva en la puta cabeza, es impresionante. Amo a Freud y ningún soplapollas de turno me va a soltar el rollo contra él en un bar porque no, porque ellos no saben lo que yo he vivido y coño, yo tengo razón. Los años hacen muy sabio. Y el ver las cosas desde otra perspectiva. Su perspectiva no es imparcial ni objetiva, es decir, no puede serlo, es imposible, están metidos ahí. Les afecta todo eso sobre lo que hablan. No se puede ser justo así. Desde mi perspectiva es más fácil. A mi nada de eso me afecta. Yo estoy muerto y punto. Soy otra raza. Una raza extinta. Ahora está en auge todo ese rollo de cómo molan los vampiros y esa mierda. Primero los góticos disfrazados y luego todo el mundo. Una vez estuve con un fanático que, al revelarle yo que era un vampiro porque estábamos solos, me pidió que me alimentara de él. Quería saber qué se sentía. Me reí y sin más que desprecio por su estupidez en los ojos me abalancé sobre él. Me apartó a un lado y cuando le sujeté los brazos me preguntó titubeante: “¿Pe pe pero me vas a matar?” con asombro en la mirada. Gilipollas desgraciado. Dejaré de matarte. ¿Te dejo vivo? ¿Para qué? Ya tuve bastantes cazadores de vampiros hace dos siglos gracias. Joder, soy el único vampiro al que veo en ciento cincuenta años. Y eso es una mala apreciación porque de hecho no me veo. No me veo reflejado en los espejos o el agua. Solo en los ojos. Solo cuando me abalanzo sobre mis víctimas. Y ahí no me gusta como soy. Con los dientes fuera y gruñendo de ansiedad. Todo eso me lleva a plantearme una cosa. Llevo ciento cincuenta años solo, totalmente solo. ¿Me he sentido solo alguna vez? En el mal sentido de la palabra no, claro, he tenido mi intimidad. Una intimidad cojonuda de hecho. Pero jamás he necesitado contacto. Y sé lo que eso significa. Y debería asustarme pero eso solo me hubiese asustado doscientos años atrás. Significa que me estoy volviendo un animal. Los vampiros somos una bomba de relojería. Estamos diseñados por Dios o lo que sea para volvernos más y más sedientos cada siglo. Hasta que al final acabas alimentándote de otros vampiros. Lo que a su vez provoca que te vuelvas loco. Por eso los Antiguos duermen, para aplacar su sed. Bueno, y supongo que porque estarán hartos de vagar. Ochocientos años son muchos. Dicen que algún día esos hijos de puta se levantarán y nos joderan a todos. La chica está efectivamente muerta compruebo tras quitarme los pensamientos que mi cabeza ha realizado en treinta segundos de inactividad. Llevo trescientos años leyendo, que coño os creíais. También compruebo unas heridas circulares, como de colmillos en el cuello de la chica, heridas que se cierran ante mis ojos. Está claro, no hay duda. Me levanto rápidamente y echo a andar por la calle, en busca de la misteriosa sombra. Hay otro vampiro aquí.

Tú

2010-11-28T12:57:00.001-08:00

A ti. Que nunca leerás esto.-

Tú, maldita seas. Te maldigo en nombre de Nyarlathotep, de Anubis, de Damballa… Te maldigo hechicera samoana. Me has embrujado. Me tienes preso de mí. ¿Qué clase de canción estúpida hiciste sonar cuando entraste al bar que consiguió que me fijase tanto en ti? ¿Con que clase de ritos me atas que no me doy cuenta de que lo haces? Me traes obseso de tu perfume y olvidado de tu esencia. Haces promesas con tus ojos y las destrozas con lo que dejas escapar de tus finos labios. ¿A qué sabrán tus besos? ¿A qué saben los besos de una diosa? ¿Qué tan fuerte pueden atar tus suaves brazos? ¿Por qué me encadenas si ni siquiera vienes a mirar cómo me pudro poco a poco mientras te ríes de mi estupidez obstinada en la mera ilusión de conquistar tu ombligo? Tus caderas mis cadenas. La profundidad de tus ojos oscuros el aljibe del que bebe mi imaginación. La profundidad de tus ojos me susurra ideas disparatadas sobre triunfos inimaginables y hazañas imposibles. Me transmite sueños sobre sueños hechos realidad y me promete felicidad con la seguridad del que promete algo sencillo. Me susurran: “sal a buscarme”. Y aquí me traes, inmovilizado por el miedo. Tus caderas mis cadenas.

Te necesito

2010-11-25T13:53:00.000-08:00

Te necesito. Necesito que me salves de la vida. Del mundo. Del resto. Pero sobre todo necesito que me salves de mí mismo. De mi mismo y mi instinto suicida de autodestrucción. Necesito que me alejes de toda esta mierda. Ellos no me entienden. Se lo he dicho una y mil veces pero siguen sin entenderlo. No soy la misma persona cuando escribo. Pero tú sí. Tú si lo sabes. Tú lo comprendes. Me comprendes. Tú me crees. Me crees porque te pasa lo mismo. No tiene nada que ver con adicción, simplemente estar sobrio es asqueroso si lo tomas como una norma. Necesito que me señales y me grites. Que me acuses. Ya nadie me acusa. Porque ya a nadie le importa. Da igual que llegues tarde cuando nadie espera por ti. Te necesito para fingir que no te necesito. Necesito necesitarte. Y tú te escondes y te escondes y te escondes. No apareces por ningún lado. ¿Dónde te escondes? ¿En qué bareto de mierda me abordarás? Te necesito para saber que estoy mejor solo, que no te necesito en realidad. Te necesito porque así estar solo sería una elección. Te necesito para dejarte ir con otro de los fragmentos de mi corazón.

Recortes de tijera

2010-11-22T12:18:00.000-08:00

Ya están tocando los cojones otra vez con el perenne tema de la religión. Todos esos putos pseudo-intelectuales que se consideran más listos que nadie por decir “que si Dios existe porqué deja morir a los niños”. Es mucho más complicado que eso. Ósea, si yo fuese Dios también me sudaría la polla. No es Dios quién deja morir a la gente en África ni quién construye bombas de hidrógeno. Somos nosotros. Me hace gracia ver a todos esos progres cayendo en la misma mierda que critican. No todos los musulmanes pegan a sus mujeres ni todo el que pega a su mujer es musulmán. No todos los curas violan niños ni todo el que viola niños es cura. A veces creo que a la gente le han cambiado el cerebro por mierda cuando sueltan todo aquello de que la religión es el peor invento del hombre. El peor invento del hombre es él mismo. Odio a los ateos, o a la mayoría de ellos, sobre todo porque son los que más hablan de Dios. Se sientan a beber cerveza en los bares y empiezan a rayar a la gente que sí cree, dándole motivos para no creer. Joder, déjalos ser felices. En serio, a mí me gustaría creer en Dios, lo que pasa es que no soy gilipollas y tengo un par de ojos en la cara. Pero si pudiese, creería, joder así al menos todo tendría sentido. Llevo una pena, pero no una pena honda, es una pena que va y viene a su antojo. Y no logro focalizar el porqué. Simplemente la llevo. Hay una frase de Santiuve que se me viene una y otra vez a la cabeza. “Que ya no sé ni tan siquiera a quién cojones escribo”. Me pasa igual. Hablo mucho sobre amor y sobre echar de menos pero no sé en quién pienso para escribir. Creo que ya no pienso en nadie. Simplemente echo de menos echar de menos. Me veo muy solo y a la vez rodeado de gente. Demasiado, tanto que a veces me agobia. Mi vida apenas ha cambiado en el transcurso de un año. Sí, ahora quizás soy más buena persona, o lo que es lo mismo, me he quitado un poco más la careta de mala persona. Ya no sé si las personas me dan asco, pena o envidia. Ya no me escandalizo ante la incultura y la falta de criterio propio. Ya casi no me escandalizo por nada. Yo, que antes era un rebelde nato. No sé. Me falta algo, no sé qué es pero me falta algo. Los días pasan. Sin más, no son arduos y duros pero aún así todas las noches acabo fumándome un porro antes de dormir. Y ya no tiene nada que ver con el insomnio. O muy poco. Ahora mismo tengo el de hoy entre los dedos y mirando ansioso la ventana. Y siento este orgullo, este orgullo maldito agarrarme muy fuerte el pecho y a mi mente susurrarme una y otra vez que fui un completo gilipollas y que mira a donde me ha llevado el orgullo, cuantas mujeres he perdido por él y cuantas veces he dejado que me rompan y me he roto el corazón. Que debí correr tras ella, agarrarla del brazo y decirle que no, que jamás, que eso no iba a acabar así ni allí. Que debí aguantar y dejar de fingir que no me importaba. Que no debí echarla. Mil cosas. Y ahora ya me he fumado el porro y me voy a leer hasta tener sueño y acostarme jurándome que mañana sí, que mañana le hablo a esa morena. Como tantas otras veces.

A tomar por culo

2010-11-19T11:26:00.000-08:00

Saúl suspiró y arrancó el coche lo más rápido que pudo. Intentó recordar las nociones básicas de cómo conducir, no tenía licencia. Por fortuna el coche de Rachel era fácil de manejar. Traerlo hasta allí no había sido demasiado trabajo, pero claro, ahora estaba más nervioso. Dejó la 9mm en la guantera y metió primera. Tampoco tenía licencia de armas pero eso no le ponía nervioso. Hasta el más idiota sabe hacer funcionar una pistola. Se apunta a lo que se quiere matar, se aprieta el gatillo y se mata. Por ese orden. Quitó el freno de mano y se incorporó al tráfico. Cuando hubo recorrido unas cuantas manzanas y se dio cuenta de que nadie le seguía se quitó el pasamontañas. Encendió el aire acondicionado. Tanta prisa le había hecho sudar. Había sido aún más rápido de lo que esperaba. Recordó sus planes. Apuntar por la espalda al de seguridad, quitarle el arma, obligarle a cerrar la puerta, dirigirse a caja, “dame el puto dinero”, “¡que me des el puto dinero joder!”, disparo al aire, recoger el dinero y largarse. Según sus cálculos tres minutos y medio. Bien, el atraco había durado un minuto y cuarenta segundos. El guardia de seguridad le entregó el arma sin rechistar y cerró la puerta, después se apartó a un lado con las manos en alto y donde Saúl pudiese verlo. No hizo falta ni gritar ni disparar al aire, la cajera le había dado el dinero sin rechistar. Con parsimonia. Como si le importase una mierda, al fin y al cabo no era suyo. Saúl esperaba que los despidiesen a los dos al ver la cinta de seguridad. Odiaba a la gente que no hacía bien su trabajo. Él llevaba toda una vida puteado en curros de mierda, explotado por jefes de mierda. Pero ahora ya no. Eso había cambiado. A tomar por culo el curro, a tomar por culo Rachel (lo único que lamentaba era no poder ver su cara cuando se enterase de que había robado una casa de apuestas él solo, sin decírselo a nadie, y que encima se había llevado su coche), a tomar por culo todo el mundo en esa apestosa ciudad, a tomar por culo el señor Jameson y sobre todo a tomar por culo su insomnio. Su terapeuta decía que no encontraba ningún motivo clínico a su depresión y a su consiguiente insomnio y se negó a seguir tratándolo porque decía que los monólogos de Saúl lo deprimían a él también. Vaya una puta mierda de terapeuta. Saúl lo único que hacía era contarle el porqué todo era absoluta e inmensa gilipollez sin sentido. No solo su curro, su relación o su vida. Si no todas las vidas en general. Y claro, eso deprimía al terapeuta, que por cierto cobraba cuarenta pavos la hora. Pero todo eso estaba lejos. Desde que había empezado a planear el atraco sonreía casi todo el tiempo y por las noches dormía como un bebé. Lo único que necesitaba era darle algo de acción a su vida, alejarla de la monotonía. Y medio millón en billetes no consecutivos y sin marcar en un maletín era algo bastante alejado de su monotonía. Encendió un cigarrillo con dedos temblorosos y sonrío. Conduciría hasta que se hiciese de noche y entonces se desharía del coche. Llegar hasta la frontera y pasarla también sería una aventura emocionante. Volvió a pensar en todo lo que dejaba atrás y se sintió de maravilla. Esa noche, tumbado sobre una mugrienta cama del Motel “Golden Fish” con la 9mm bajo la almohada y el maletín bajo la cama también durmió como un bebé.
Y si tan fácil es ser persona...

Went to a party...

2010-11-16T01:47:00.000-08:00

Estoy sentado en el sofá y me estoy liando el quinto petardo de la noche. La fiesta está bien, ósea, no está mal. Pero por lo que a mí respecta la fiesta podría ser la hostia o tela de aburrida, no me iba a dar cuenta. Si algo tienen los porros es que me dejan en un estado de neutralidad. Nada está demasiado bien, nada está demasiado mal. Es una ventaja y un inconveniente a su vez. El maldito filtro se está resistiendo a encajar y pienso en que debería quitarme las lentillas y ponerme las gafas, de todas formas no estoy hablando con ninguna chica guapa (de hecho no estoy hablando con nadie) y las lentillas son fatales para fumar porros, es por eso de que se te secan las mucosas o algo así, por eso se te entrecierran y se te ponen rojos. Bueno, consigo darle el pellizco y mientras chupo la pega se sienta cerca esta tía que conozco. Me dice que escribo muy bien y pienso “mierda”. Es decir, a lo mejor ella baila muy bien pero yo no voy a ir a decírselo sin más a no ser que quiera dar pie a conversación porque ella me gusta o considero que lo podría hacer. Y eso ahora mismo…no sé, lo he comentado con muchos amigos muchas veces y parece ser que soy un caso casi excepcional pero a mí el THC me mata la libido. Bueno, no es eso exactamente, es decir, le he echado un ojo a sus tetas antes y me las llevaría a la boca ahora mismo sin pensarlo, pero el hecho del trabajo anterior que supone llegar a ese punto me parece impensable. En el hipotético caso de una victoria redonda en tiempo récord significa al menos media hora de conversación, veo muy improbable el que sea menos incluso de una hora. Y eso si pasase esta noche, para lo cual tendría que dar una muestra de ingenio y encanto que no estoy preparado para dar ahora mismo. No sé a vosotros pero a mí los petas me sacan el lado más apático y antisocial. En estos momentos de “lucidez porrera” que en realidad quiere decir “desvaríos de fumado” me doy cuenta de que la gente habla demasiado, a destiempo y sin razón alguna. Nos pasamos la vida hablando entre nosotros y ni siquiera llegamos a conocernos. Solo es charla insulsa y barata. Yo, cuando estoy fumado, no hablo a no ser que tenga algo que decir. Y no se me suelen ocurrir demasiadas cosas. Y yo estoy aquí fumándole al peta como si nada y respondiendo a duras penas a alguna pregunta que ella me hace. No le doy bola. Paso de ella exagerado. Pero ella no se va. No se va y cojones se tiene que dar cuenta. Y total que me fumo el petardo y sigo rayado porque no entiendo porqué no se va. Hasta que me doy cuenta de que no para de hablar de mí, de mí y como el que no quiere la cosa, de mi blog, o de mi libro, o de nosequé entrada de tuenti… Y me doy cuenta de que joder, ya sé porqué no se va. Y porque se ríe demasiado y me roza sin venir a cuento. Es mi primera groupie. Sonrío, henchido de orgullo y satisfacción y sigo haciéndome el duro y el pasota. Pero tampoco es demasiado bueno. Ahora mismo nada lo es. Simplemente está bien.

¿Y qué hacer cuando ni el verso alivia?

A ganja apesto

2010-11-14T13:27:00.000-08:00

Lo que aún me duele no es que rompieses lo que fuimos, si no lo que podíamos haber sido. Es algo que aún no entiendo. ¿Porqué destrozarlo? Imagínate lo que hubiésemos conseguido juntos. Aún puedo vernos a los dos, en lo alto, riendo y bebiendo whiskey sin marca en una botella sin etiqueta mientras a nuestros pies contemplamos como la ciudad arde para nosotros. Contemplando los saqueos y las hogueras, en el momento en el que nada importe ya porque por fin el mundo se ha vuelto al revés, que es lo que, tarde o temprano, debía suceder. Pero bueno. Ahora deberé estar solo. No es tan grave, pero es desolador. Es anti-poético. Me veo solo, bebiendo whiskey sin marca en una botella sin etiqueta mientras a mis pies la ciudad arde y la gente encapuchada me saluda victoriosa al pasar. Es una mera cuestión de concepción social. El rey y la reina. Bonnie y Clyde. Tyler y Marla. En lugar de ello estaré solo, pero no importa. No, ya nada importará porque habrá llegado el verwirrung y el ordnung estará gracias a dios muy lejos. No importa, puedo hacerme a la idea de triunfar solo. A lo que aún no me habitúo es a que no me cojas la mano cuando tengo miedo o frío, y lo suelo tener la mayoría del tiempo. A no tener a nadie en mis estrepitosos y dolorosos fracasos. Alguien con quien refugiarme del mundo. Y en vez de hacer nada lo escribo. Y dicen que las palabras se las lleva el viento pero no. Que yo soy la palmera que se dobla pero aguanta el huracán. Y que esta vez funciona.

Sigo sin entender que me dicen los pájaros y a mí la gente me dice que los pájaros no hablan y no me creo una puta mierda. Que la gente no sabe distinguir su polla de la del vecino. Y que ahora todo el que escribe es escritor. No te jode. Porque a mí sí. Y bastante.

Blood & Meat (2)

2010-11-09T08:52:00.000-08:00

-Vaya vaya-dijo ella-El joven del que todos hablan
El joven se volvió y la miró intensamente a los ojos durante unos segundos que a Bella le parecieron años. El joven estaba dudando entre mandarla a freír espárragos o no. Probablemente Bella le caía tan mal como a Bella él. Pero al final al parecer el hambre también terminó imponiéndose porque el joven le sonrió mientras la miraba de arriba a abajo. Si el tipo la hubiese rechazado, la autoestima de Bella hubiese sufrido un revés muy importante.
-Vaya vaya-contestó él con una inclinación de cabeza-La joven a la que todos miran
Desde luego el chico tenía aplomo e ingenio. Bella contuvo sus ganas de torcer el gesto y trató de seguir el juego.
-¿No bebes hoy?-preguntó ella sonriendo
-Hoy hay luna llena- contestó el joven. Y por un momento sus ojos brillaron- Necesito mantener el control
Bella rio, jovial, y apuntó en su agenda de cosas por hacer el abofetearse a sí misma al llegar a su casa por tener miedo del joven durante una milésima de segundo. Los garou no existían. Y si lo hacían desde luego que no tenía a uno delante. Solo era un maldito joven escritor dándoselas de interesante con respuestas ingeniosas para intentar metérsela. Como todos.
-¿Y tú?-le preguntó él al observar sus manos vacías
-Nunca bebo-respondió ella
-¿De veras?-le dijo el joven sorprendido alzando una ceja, tan extrañado como si le hubiese dicho que jamás había besado a nadie. Eso le dolió a Bella. Al parecer el joven no se había fijado en ella en otras fiestas, al contrario que ella en él. No estaba acostumbrada a ese trato y le hizo daño la indiferencia del joven.
-De veras-dijo ella
-Oye-dijo el joven dubitativo-Probablemente pensarás que soy un capullo y seguramente lo soy pero…
Bella lo cortó alzando la mano. No quería oír el resto. No era la proposición más directa que había oído en su vida, había vivido mucho, pero aún así le sorprendió que se hubiese atrevido a intentar formulársela a ella. Ahora tenía claro que el tipo era un capullo. Pero también que tenía cojones. Probablemente llevaba mucho tiempo tirándose a groupies de tres al cuarto que le presentaban en sus fiestas de tres al cuarto. Sentía unas ganas tremendas de darle un golpe mortal a su ego, pero el hambre apretaba. Iba a vaciar a ese estúpido escritor hasta dejar de él una mísera cáscara. Probablemente es lo mejor que podía hacer por él de todos modos, los poetas valen más muertos que vivos.
-En el callejón a las doce en punto-dijo Bella. Le propinó una sonora bofetada, le guiñó el ojo y se fue. La gente empezó a murmurar y unos cuantos se aglomeraron alrededor del joven. Dave fue derecho a ella.
-Bienvenida al club “Odiamos a John”-le dijo con una sonrisilla de satisfacción-¿Puede mi morbo preguntarte qué te ha osado decir?
Bella le dirigió una mirada fría, simulando estar totalmente furiosa. De hecho simulaba ser alguien que intentaba ocultar que estaba realmente furiosa. Siempre le había encantado el teatro.
-Que tenía un buen polvo aunque me faltaban tetas-dijo Bella crispando el rictus
Dave se echó a reír.
-No dejes que eso te estropee la fiesta querida-dijo-Yo opino que tienes un polvo fantástico
-Eres un cielo-le dijo Bella mirando el reloj disimuladamente. Las 11 en punto. Agotó lo que quedaba de hora charlando desenfadadamente con otros invitados a la fiesta, y a las doce en punto, como cenicienta, se fue derecha al callejón a dejarse meter mano. Por un momento había pensado que si el tipo era bueno le dejaría incluso un poco de mete-saca antes del clímax. Ahora había decidido rotundamente que no. Cuando llegó él la esperaba cigarrillo en mano.
-¿Sabes?-le dijo-Creo que lo del bofetón ha sido innecesario
-Así no irás contando historias a tus amigotes-le dijo ella sonriendo traviesa. El HAMBRE le apretaba cada una de las partículas de su ser. Y se dijo que a tomar por culo los preliminares. Se abalanzó sobre él y le agarró fuerte por la nuca. Esquivó sus labios entreabiertos que se le ofrecían anhelantes y le mordió el cuello. Sus potentes colmillos le seccionaron la yugular y chupó con los labios con fuerza la herida. Él la agarró del culo. Bella se sobresaltó. Sabía que la saliva vampírica, por naturaleza, tenía un componente que resultaba agradable al humano. Era más que nada un método de defensa, si a un humano le gustaba que te alimentases de él no se apartaba. Pero nunca le había ocurrido nada parecido a que la agarraran del culo. El joven empezó a sobarle las tetas y entonces Bella cayó en la cuenta de que algo no iba bien. La sangre del joven no sabía como nada que hubiese probado en su vida. Tenía un cierto componente como…como animal. Además, pese a la fuerza con la que debía latir su corazón y la insistencia y fuerza con la que ella sorbía la cantidad de sangre que fluía de la herida era ínfima. Él se harto de sobarle el cuerpo y le agarró la garganta con un brazo. La levantó en peso y la arrinconó en una pared. Era imposible. Entonces vio el brillo de sus ojos en la oscuridad. Y sintió como el brazo que la sujetaba cambiaba de tamaño.
-Me toca-dijo el joven poeta
Y entonces su mandíbula de Crinos le arrancó la garganta.

Blood & Meat (1)

2010-11-07T08:43:00.001-08:00

Se dirigió con paso seguro al primer intento de la noche. Sus largos tacones de aguja resonaban sobre el suelo de tarima. Su falda de vinilo le rozaba los muslos a cada paso, pero era un precio que debía pagar por estar tan espectacular. Que de hecho, lo estaba. Joder que si lo estaba. Con sus largos tacones de aguja negros, su falda de vinilo también negra y su corset blanco estaba realmente que se desbordaba. Sentía los ojos clavados en ella, a punto de salir de sus órbitas, recorriendo sus muslos, su culo y sus tetas. Nunca había tenido demasiado pecho pero el corset hacía lo suyo. Había localizado con la mirada al primer intento de la noche tras examinar rápidamente la sala. La presentación del libro de Dave ya había terminado y la gente volvía a dividirse en pequeños grupos. Dirigió la mirada a Dave y comprobó con orgullo que no estaba siendo el centro de atención aquella noche, de todas formas su libro probablemente era aburridísimo, como todos los demás. No le faltaban buenas ideas al pobre David, pero aún se le resistía el crear una historia coherente sin abrumar con detalles aburridos e inservibles. Su primera víctima era un tipo con smoking, que se dirigía hacia la barra. Antes había estado hablando con un par de redactores del tres al cuarto y con un productor de cine con aspiraciones a ser famoso algún día. Ella simplemente le abordó. Si ella atacaba era la dueña de la situación, lo que les desarmaba.
-Bonita fiesta ¿verdad?-le dijo
El tipo se sorprendió y pareció mirar hacia los lados, cómo preguntándose si ella en realidad no estaría hablando con otra persona. Dubitativo, respondió:
-Eh, sí-dijo
-¿De qué conoces a Dave?-le preguntó
El tipo sonrió franca y cálidamente
-Oye gatita, eres muy sexy; de veras-dijo pasándose la mano por el pelo, nervioso-Pero no quieres que sea tu víctima de hoy. Y antes de que te des cuenta tu sola ya te lo aviso
-¿Y por qué no iba a querer?-dijo ella con un ronroneo. El tipo la había rechazado. Y no es que fuese gran cosa. Se estaba empezando a quedar calvo y tenía unos pequeños y huidizos ojos que la ponían nerviosa.
-Estoy demasiado centrado en mi carrera y en las drogas para resultarte interesante-dijo él mientras pedía un Martini al barman.
Ella pensó que alguien capaz de hablar así debía interesarle. Pero al volver a mirar a sus ojos lo comprendió. Era cierto. Estaba demasiado centrado en su carrera y en las drogas para parecer interesante. Bella se giró y se marchó sin despedirse. El primer intento de la noche había sido un fracaso, y eso no le gustaba en absoluto. Realizó otro rápido chequeo y se dirigió a por el que había marcado como el segundo.
-Buenas noches-dijo Bella uniéndose a la conversación que mantenían la presa número 2 y un pintor famosillo del sur de Europa. Ella era amiga del pintor.
-¡Bella!-exclamó-Buenas noches
Se sonrieron con afecto. El pintor se llamaba Gaulle o algo así, Bella jamás había conseguido pronunciar bien su nombre. Lo del suyo propio era distinto, llevaba oyéndolo desde pequeña. Su madre había vivido en la bohemia francesa unos cuantos años, lo que la había marcado indudablemente. Procuró que Gaulle no fuese consciente de que su interés estaba puesto en su amigo. Aún así este los presentó inmediatamente.
-Joseph, esta es Bella, una de esas encantadoras mujeres de las que ya pocas quedan tal y como hablábamos-dijo el pintor. Y a Bella le sorprendió, siempre había pensado que el pintor era homosexual. De hecho solía pensar que casi todos los artistas eran maricas. Excepto los escritores. De todas formas los escritores no eran auténticos artistas. Los había a puñados.
Bella y Joseph se saludaron cortésmente. Los tres siguieron charlando un rato hasta que Bella se dio cuenta de que Joseph bebía whiskey a un ritmo pasmoso y Bella no tenía ganas de emborracharse con la sangre de nadie esa noche. Además, el maldito Gaulle no se iba a tomar por culo tal y como los ojos de Bella le intentaban sugerir una y otra vez. Era muy buena en lo de dar órdenes, el problema era que el estúpido pintor ni siquiera la miraba a los ojos. Bella recorrió de nuevo la fiesta con la mirada y localizó a un chico algo más joven que el resto, probablemente de su edad, unos veinticuatro, los que les convertía a ambos en los miembros más joven de la fiesta del selecto club de capullos pseudo-intelectuales del que formaban parte. No le agradaba la gente tan joven, y en concreto aquel joven menos. Lo conocía de vista de alguna que otra fiesta. Ella lo consideraba un completo idiota. No es que no tuviese madera, la tenía, bastante más que la mayor parte de los invitados a la fiesta, pero había publicado un par de relatos en alguna revista importante y un libro de poemas y se creía el rey del mundo. Miraba a su alrededor con asco. Había entrado a formar parte del club desde que un día se emborrachó en una fiesta y empezó a insultar a la gente a gritos. A Dave le encantó. Le gustó tanto que lo “apadrinó” y lo invitaba a todas las fiestas y le presentó a todo el mundo. Pero también se emborrachó en otra fiesta y le gritó a Dave delante de todo el mundo que él era el mayor gilipollas de todos y que ni siquiera sabía escribir. Bueno, eso no había desagradado a Bella, Dave había probado su propia medicina. Y además era algo que alguien tenía que decirle tarde o temprano. Aún así a Bella no le agradaban los imitadores de Bukowski. Pero algunos de los miembros más poderosos y viejos del círculo aún añoraban la generación beat y adoraban ver literatura salida directamente de los suburbios. De todos modos el hambre apretaba y Bella necesitaba caza. Y esa era una presa que no se podía escapar. El joven estaba fumando un cigarrillo con un codo apoyado en la barra y mirando alrededor con cara de aburrido, de vez en cuando torcía un poco el gesto, como con cara de asco, al ver pasar a alguno de los invitados. Todo su ser emanaba seguridad y autoconfianza, lo que en realidad reflejaba la carencia de ambas. Y para colmo el joven no estaba bebiendo esa noche. Bella suspiró y pensó en que no siempre se puede elegir. Se dirigió al joven.

Ríos de lágrimas

2010-11-02T15:11:00.000-07:00

-No deberías estar aquí
-No, no debería-dice él encendiendo un cigarrillo
-¿Qué haces aquí?
Él mira fijamente al suelo y reordena sus pensamientos. El discurso que ha imaginado una y otra vez comienza a volverse difuso. Levanta la vista y ante él tiene sus grandes ojos negros. Mirando fijamente a sus esquivos y pequeños ojos marrones. Y de repente se siente desarmado. Desnudo. Ya no es quién ha fingido ser toda su vida. Ya no es especial. Solo otro más. Se siente indefenso ante ella. Y decide que es hora de hablar de verdad por una vez en la vida. Ya está bien de llevar máscara.
-Necesitaba verte-dice él
Ella calla y suspira
-No me hagas esto más difícil-logra decir por fin
-No me contestas a las llamadas-dice él
-Se supone que hemos roto-dijo ella- Y tú no te mostraste muy afectado por ello
-Mentía-dijo-Te quiero
Ella abrió los ojos y se mordió el labio inferior con casi indignación
-Es la primera vez que me lo dices en tu vida-dice ella
-Es la primera vez que lo digo en mi vida-contesta él. Se siente tan…pequeño.
Ella por fin deja de contenerse y estalla
-No puedes hacerme esto-dice alzando la voz-¿Ahora qué? ¿Me prometerás que vas a cambiar?
Él fuma en silencio. ¿De verdad merece la pena? ¿De verdad va a cambiar? Él siempre fue de los de fumar en silencio mientras el tren se marcha, sin despedirlo, sin correr a su lado o sin suplicar y rogar a los cielos que no se fuese. Pero cuando mira a sus grandes ojos negros comprende que no puede perder este tren. No puede quedarse mirando cómo se va y le destroza el corazón por muy poética y bonita que sea la imagen. A veces para hacer arte hay que sufrir deliberadamente. Pero ya no. No puede más. Es la hora de la verdad.
-¿Me quieres?-pregunta él. Sin sentirse estúpido al formular la pregunta. Sin sentirse débil.
Ella calla. No contesta. Y empieza a llorar. Él también llora. Sin disimulo. Es la primera vez en su vida que desnuda su alma de esa forma.
-No podemos seguir juntos Juan-dice ella tajantemente, sin cesar de mirarle a los ojos. Sigue hablando pero él se siente incapaz de escucharla. Todo le da vueltas. Ella se marcha. Y él se apoya en la pared y llora en absoluto silencio. Lo que le resulta absolutamente incomprensible es que por una vez en su vida ha abierto su corazón, y solo ha sido para dejar que se lo atravesasen. Una parte de él se rebela. La parte que siempre ha sido su todo. Pero él sigue incapaz de moverse. Llorando en silencio. Para cuando consigue separarse de la pared en ella se observan dos ríos de lágrimas. Piensa en lo bonito y poético de la imagen. Se aleja en busca de un bolígrafo mientras da tumbos maldiciendo el día que empezó a escribir con todas sus fuerzas.

Bajo al Mitlán justo antes de dormir y me devoran los mismos demonios que a tí no te dejan huir de mis entrañas...

La tierra vuelve a ser plana

2010-10-26T12:42:00.000-07:00

La botella de Jack Daniels se está vaciando. Estoy hablando con cuatro gilipollas presuntuosos sobre la vida y sobre el mundo y la maldita botella parece evaporarse. Puedo soportar su charla barata y sus teorías de mierda sobre el cristianismo, tratando de parecer profundos hablando de puta religión, lo que menos trascendental me parece en esta vida. Aunque al menos no están hablando de la crisis. Aún así lo he estado soportando durante casi media hora, pero ahora lo veo complicado con la botella tan vacía. Podría soportarles durante horas si tuviese toda una bodega de whiskey a mi disposición, pero no la tengo, y estoy empezando a sentirme incómodo. Me retuerzo en la silla y suelto un chascarrillo. Me miran como a un imbécil así que se lo escupo. Les digo que no son más que una panda de cretinos disfrazados de pseudo-profundos y que en realidad no sabrían distinguir el puto nihilismo del cinismo. Uno de ellos me “acusa” de creerme cínico cuando en realidad soy un nihilista de cuidado. Que le follen. Probablemente lo soy pero él no es más que un gilipollas. Me levanto tambaleando intentando no derribar la silla y me dirijo dando tumbos hacia el cuarto de baño. En él vació lo poco que queda de la botella de un par de tragos, a palo seco y me contemplo al espejo con indiferencia. Me gusta increparme cosas a gritos cuando voy borracho (quizás sí que estoy un poco ido y todo eso) pero no encontré nada que increparme. Mi reflejo solo me transmitía la más profunda indiferencia. Salí escupiendo del baño y dejé la botella en el suelo. Al incorporarme casi me caigo de espaldas pero la pared me sirvió de punto de apoyo. Reí como un bobalicón y me dirigí a las escaleras. Por allí subía una rubia de pelo largo en la que me había fijado con anterioridad. Recordé a los Kennedys por alguna razón y le solté aquello de:

-Lo siento nena, demasiado ciego para follar
Y mientras intentaba dejar la escena con la cabeza erguida y pose chulesca caí rodando por las escaleras. Como en la canción. Iba por el salón con hielo enorme en la mano y todos me preguntaban que tal estaba. Yo siempre respondía con un escueto “cieguísimo”. Salí a la puerta de la casa de los papis de alguien y meé en los rosales. Mientras miraba la casa pensé:
“No está tan mal la Universidad” y antes de darme cuenta estaba en el sofá hablando con una chica muy guapa sobre los Rolling con una caja de cervezas apoyada en las rodillas. Eso antes de que todo se volviese borroso y oscuro por momentos. Solo recuerdo que lo último que pensé antes de estar profundamente borracho fue:
“La tierra vuelve a ser plana”

Heroes

2010-10-10T05:53:00.000-07:00

Me agarró con fuerza de la mano, yo sonreí e ingerí otro rohypnol. Éramos solo dos perros abandonados surcando de una punta a otra las calles del viejo Madrid. A la espera de aquello que se supone que debería pasar. Las musas hacía mucho que se fueron en busca de carne más joven y menos atormentada. En busca de manos que aún soñasen con la gloria y la fama. La acababa de conocer en un bar. No suelo conocer chicas en los bares pero ella vino a mí como la polilla a la luz. La droga y la angustia existencial relucían en mi cara y ella vio en mí lo que llevaba tanto tiempo viendo en su espejo. Se llamaba Silvia y venía del sur. Charlamos sobre la vida. Y también de música y drogas. Tenía buen gusto aunque decía que no podía tomar alucinógenos. Cuando le pregunté el porqué, simplemente sonrió y dijo que tenía una pesadilla recurrente. Era rubia, con ojos azules y bastante alta. Fumaba con ansia y siempre apuraba el cigarrillo hasta que no podía más. Tenía un cristal muy bueno. Mexicano. Me ofreció un poco y nos metimos. Cuando empezó a hacer efecto no paraba de repetirme que tenía ganas de bailar así que la lleve a bailar. Le ofrecí un poco de MDMA y nos metimos. Me acarició el pelo mientras bailábamos y sentí el tacto frío de sus manos. Tenía manos de muerta. Los cubatas y los cigarros seguían bajando a una velocidad vertiginosa. Estaba demasiado puesto. Sentía que ella era mi ángel y había venido a salvarme. A llevarme lejos. Al mundo que siempre soñé. Sabía que era por los efectos del éxtasis. Le dije alguna incoherencia y me guió a la puerta, argumentando que necesitábamos algo relajante. Ella se lió un porro y yo le hice saber que llevaba un frasco de benzodiacepinas en el bolsillo de la chaqueta. Ella me dijo que prefería la marihuana, que no se fiaba demasiado de lo químico. Yo le expliqué mi tesis de que eso era estúpido, de que todo era químico. Follar es un proceso químico que libera serotonina, y la planta que se estaba fumando llevaba THC que es lo que le daba el colocón. En realidad el cerebro se regula con miles de drogas químicas. Lo químico es en realidad lo básico y lo natural. Ella se reía y decía que debería comprarme un laboratorio. Le dije que quizás sí y entonces me preguntó que droga fabricaría yo en un laboratorio. Me preguntó qué droga le hacía falta al mundo. Le dije que amor. Que fabricaría amor para todos. Yo iba un poco pasado y no sabía ni lo que decía pero a ella le gustó mi respuesta. Dijo que lo que más necesitaba el mundo era amor, y que le gustaría morir de una sobredosis de amor. Y entonces me besó. Me dijo que mis labios estaban fríos como los de un muerto y yo le dije que eso era porque hacía ya bastante tiempo que estaba muerto por dentro aunque mis células no lo hubiesen comprendido. Estábamos atrapados en un mundo que no había sido creado para nosotros y con el que no nos sentíamos bien. Fuimos a otro sitio. Bebí hasta que en mi cartera no quedaba más que pelusa y una vieja foto de cuando fui un hombre que me resistía a tirar. Ella vino de empolvarse la nariz en el baño y se sentía pletórica. Me arrastró con fuerza a una columna y me besó de nuevo. Nos besamos mientras en la discoteca alguien pinchaba a Bowie. Y pensé que sí, que a pesar de todo, de toda la miseria y degradación, ella y yo, almas malditas, podíamos ser héroes. Aunque solo fuese por esa noche. Cuando salimos de allí el sol nos golpeó en la cara y saqué con gesto decidido las gafas de sol. Se las puso ella. Ninguno preguntó hacia dónde nos dirigíamos. Ya lo sabíamos. Yo ya sabía qué era esto. Ella no tenía donde volver. No tenía donde caer muerta. Yo solo podía ofrecerle un colchón viejo y sucio a compartir conmigo y una pequeña televisión en el cuarto de estar que no sintonizaba cuando llovía. Pero no importaba. Fue como si los dos decidiésemos jugar a ese juego sin tener que discutir las reglas primero. Y además, ya tendría tiempo al día siguiente de preguntarme lo qué hacer. Por esa noche, solo por esa noche, fuimos héroes. Y por esa noche, solo por esa noche, decidí que en lugar de mi habitual dosis de caballo para dormir iba a llenar la jeringa hasta arriba de endorfinas, serotonina y dopamina, todo ello mezclado con mucho amor. Esa noche iba a cargar mi jeringa hasta los topes de amor.

Me anudo la garganta para no percibir el olor nauseabundo de mi coraza.
Y es que deberia lavarla pero hace tiempo que no me la quito ni para conciliar el sueño. Para eso uso el veneno...

Si tu me quisieras

2010-09-20T04:28:00.000-07:00

Si tú me quisieras. Si tú me quisieras la primavera duraría todo el año y el crujido de las hojas aplastadas bajo la suela de mis botas en Noviembre sería el timbre melodioso de un ruiseñor en plena madurez musical.

Su tu me quisieras. Si tú me quisieras el resto no importaría. ¿Cómo iba yo a imaginar necesitar alguna otra cosa que no fuese tu amor?

Si tú me quisieras. Si tú me quisieras querría quererte como solía hacerlo, más querer no es poder por mucho que queramos imaginar y el rencor apretaría su yugo alrededor de mi lengua haciéndola escupir veneno y hacer daño.

Si tú me quisieras. Si tú me quisieras sabrías que se siente al amar algo tan complicado.

Si tú me quisieras, entonces, podría olvidarte.