Circles

Life is simple. Goes in circles. Te levantas de un salto de la cama porque si permanecieses más tiempo en ella, mirando el techo, a lo


mejor no te levantabas. Aprendes a no preguntar por qué te levantas. Life is simple. Te aseas de todas las formas que te han dicho que lo hagas. Aprendes a no preguntar qué sentido tiene si te vas a pudrir. Aprendes a no mirar al espejo para no ver como tu reflejo te devuelve la mirada. No enseña los dientes, no escupe mierda sobre otros, no te grita. Solo te devuelve la mirada. Ya no hay insomnio. Tienes mejor cara dice mamá y la cara es el espejo del alma, añade. Te caes y te levantas. Estar mucho tiempo en el suelo es una mierda, estar mucho tiempo en pie es una mierda aburrida. Life is simple. La cagas, la lías y la cagas. Te joden a posta, te joden sin querer y te joden mientras te sonríen. Maldices a la vida pero ella no tiene la culpa. Maldices a fuerzas superiores pero tampoco la tienen. Preguntas por qué y te contestan porque sí. Y punto. No hay más putas vueltas. Es cuestión de perspectivas, la droga te enseña eso. Te enseña cuan insignificante es en realidad la insoportable levedad del ser. Todo puta química, ¿sabes? El vaso está medio vacío pero un chute de dopaminas y endorfinas lo convierten en un vaso medio lleno. Tu cerebro te engaña. Es el mismo vaso. Ansiedad pre-coital, coito, depresión post-coital. Puedes intentar romper el gran círculo o fluir con él. ¿Pero sabes qué? Tampoco importa. El Kha arrolla y tú no eres más que un ser humano. Materia de vida que se apagará en lo que al Universo le parecerá un bostezo de aburrimiento. Para bien y para mal. Life is simple. Ella te sonríe, ellos palmean tu espalda, los otros miran al suelo cuando pasas y lees envidia en sus nucas. Pero tu supuesta estabilidad es tan efímera y frágil como la de una pirámide de naipes. Una simple tos y estarás de nuevo en el suelo. De repente ella te sonríe porque oculta algo, ellos palmean tu espalda porque luego se burlan de ti cuando no miras y los otros miran al suelo cuando pasas porque te tienen pena. Estarás de nuevo en el suelo, contemplando tus nuevas heridas mientras aquellas que ingenuamente creías cerradas vuelven a sangrar. El dolor no se destruye, se recicla. Pero escupes en tus heridas porque nunca confiaste en la mercromina y te levantas. ¿Para qué? ¿Por qué? Porque sí y punto, porque en eso se basa el juego. En echarle más cojones. Te levantas de la cama de un salto porque si permanecieses en ella mirando el techo a lo mejor no te levantabas. Aprendes a no preguntarte porqué te levantas si sabes que nada tiene sentido y punto. Y te lavas la cara y al mirarte en el espejo tu reflejo te devuelve la mirada en silencio. Así que le espetas:

-  ¿“The King stay the King”? Ya lo veremos.

Y te marchas. Life is simple. Goes in circles. 

Hemos nacido para NO

No quiero tener una tarjeta de visita con mi nombre impreso en ella. No quiero un Mercedes. No quiero irme de putas los sábados por la noche mientras mi mujer aguarda en casa. No quiero tomar rayos UVA. No quiero un traje Gucci. No quiero ir a BORA BORA, ¿qué coño hay interesante en BORA BORA? No quiero tener más de una tarjeta de crédito. No quiero firmar ningún contrato por un 10% de lo que me pertenece por pleno derecho. No quiero ser abogado. No quiero ser arquitecto. No quiero ser fontanero. No quiero que la gente me reconozca por la calle y me obligue a parar como si no tuviese nada mejor que hacer que charlar con ellos. No quiero bajarme de una limusina y que empiecen a saltar flashes. No quiero gafas de sol carísimas. No quiero jamones ibéricos cortados en finas lonchas en un plato de porcelana fina, el serrano en tacos gordos en un bocata chorreando aceite y tomate es infinitamente mejor. No quiero aprender a jugar al golf. Ni a montar a caballo. No me interesa como funciona un hipódromo aunque Hank me lo haya contado mil veces al oído. No quiero hacer un trío. No quiero un jet privado. No quiero coca. No quiero que nadie me meta la lengua en el culo como a Rocco Siffredi. No quiero que me acerquen demasiado ningún micro con espumilla porque siempre me he preguntado cómo sería morder uno. No quiero vivir viajando en avión. Ni en metro. Odio el metro. Madrid no me gustó una puta mierda. No quiero que nadie me presente a Dolce & Gabbanna, sean lo que sean. No quiero que el estrés domine mi vida y esta me domine a mí, quiero dominar mi vida y que esta domine al estrés. No me interesan las tragaperras. No quiero una bodega llena de vinos caros, quiero un frigorífico lleno de Alhambra Mezquita. No quiero que mis hijos vayan a un colegio privado. Ni que se críen el centro de la ciudad, sea cual sea. No quiero epílogos. Solo un capítulo tras otro de mi vida, sin tiempo al descanso. No quiero jubilarme. No quiero dejar de escribir. No sé qué quiero. Pero tengo claro lo que no.

Bye bye fuck you.

Me miro al espejo y pienso que vaya asco. Es extraño eso de darse asco y pena. Es decir, mira como me tiembla la mandíbula. Los goterones de sudor que resbalan por mi frente y se deslizan suavemente por el huesudo puente de mi aguileña nariz hasta quedar atrapados en pequeñas gotas entre los pelos del bigote. Me lamo el labio superior y noto el regusto salado del sudor y las lágrimas. Empiezo a ver borroso y tengo el corazón a mil por hora. Supongo que se debe a las pastillas. Pronto empezarán a fallarme las piernas, después se me nublará la vista y por último perderé la consciencia y daré con la cabeza en el frío suelo de mármol del baño. Me viene una arcada y contengo el vómito. Está en camino. Pero voy a acelerar un poco las cosas. Las pastillas no serán el método. Solo algo que me de un poco de valor. Tengo el sudor por el cuello y el 44 apuntando. El dedo en el gatillo está crispado y me cuesta respirar. ¿Cuánto tardarán en encontrar mi cadáver? Días, supongo. La primera en echarme de menos será mamá. Pasarán días y le extrañará que no la llame. Así que llamará ella. Y nadie lo cogerá. Durante horas, y puede que días, llamará, pero nadie contestará. Al final vendrán y al abrir la puerta el olor a putrefacto de mi cadáver les golpeará en las fosas con la potencia de un martillo. La sangre corriendo por el pasillo hará el resto. Cierro los ojos y recuerdo todas las puñaladas por la espalda que he recibido. Demasiadas. Esas putas me robaron el tiempo con sus engaños. Recuerdo a mamá llorando y gritándome que soy una vergüenza para ella. Recuerdo cuando pillé a Esther en la cama con quién creí que era mi mejor amigo. O a Marga gritándome que soy un fracasado y que no piensa dejar que la arrastre a su caída, poco antes de coger el avión a Florida. Recuerdo cuanto me he expuesto a ese curro de mierda con ese jefe comemierda que se va de listo. Una vez que todo esté hecho no habrá marcha atrás. Ni tiempo para arrepentirme. Los muertos no se arrepienten de nada. El dolor que dejaré con mi marcha también morirá. Todo muere, ¿así que qué más da? I don’t really give a fuck. Aprieto los dientes y el gatillo. Y allí estoy, mirando mi cadáver y mis sesos desparramados por todo el suelo de mármol blanco del cuarto de baño. Los fluidos derramándose por la pared. Los miro con las manos en los bolsillos y expresión neutra. Ni rio ni lloro ni me enfado. Simplemente escupo a la cara de mi cadáver. Y digo:

-Bye, bye, que les follen, ya estoy despierto.

Texto basado en:

Luz.

Ya sé quien soy. ¿Y sabéis qué? No os va gustar. Y no es que eso me la sude, es que me encanta.

"He comenzado por el hombre del espejo y ahora pienso fallarles también"

C.Tangana

Feliz año nuevo

Smile

En realidad nos empeñamos en verlo como algo altruista. Pero el amor es egoísta. Podría decir que la hago reír para alegrarle la vida. Pero en realidad la hago reír porque escucharla reír me alegra la vida a mi. Hasta en mi lecho de muerte, si ella estuviese allí, cogiéndome la mano, haría un chiste fácil y estúpido. Solo para que me recuerde lo gilipollas que puedo ser a veces. Solo porque su sonrisa es lo último que quiero ver en esta vida antes del merecido descanso eterno.

"Caprichos humildes que pienso pagar: Quiero un diamante en su dedo y una casa en el mar"
Crema

Oscuridad.

 Jamás entendí a quién huye de las ansías del alma

 Nunca me atrayó la luz

 Nunca me planteé soltar esta cruz

 aunque supe que tampoco el arte me traería calma.

 Y aunque estos demonios traicioneros de mi mente

 no me dejan conciliar el sueño

 libero algo la carga por otras vertientes

 escribiendo para vencer al tiempo más sobre todo muriendo.

 Jura que siempre intentarás amarla

 aunque a veces te sientas vencerte

 vigila bien de las serpientes

 que atacan en la oscuridad a quién pretende iluminarlas

 ¿Compensará la carga?

 ¿Compensará la muerte?

¿Compensará el verso?

aún no saben que mi mayor victoria será fracasar.

Me he mirado fijamente al espejo. Y por fin me he dicho eso que tanto tiempo necesitaba oír. Me he dado cuenta de que necesitaba escucharlo de los labios que más valoro. Los míos. Que les jodan, me he dicho. Al fin y al cabo tampoco tenían ni puta idea de lo que hablaban, como todos. Ni siquiera son capaces de entender que la mujer a la que Bécquer escribe ni siquiera existió. Que les jodan a todos ellos. A Baudelaire, a Byron, a Poe, a Lovecraft. No tenían ni puta idea. Cada día admiro más a Bukowski, ni siquiera sabéis que os está diciendo. El mensaje está claro. Dijo: Podría ser un genio, pero prefiero ser feliz. Y por eso es un genio, y por eso os jodéis. Junto con todos mis demonios y todos los almas malditas a los que me he encontrado. Solo una cosa me quedó clara: eran unos completos soplapollas. No quiero amanecer los domingos con la boca pastosa tras la gran fiesta con dosis de palmadas en la espalda y chupadas de culo varias para descubrir que todos se han ido. Los comepollas. Las chicas guapas que no me importan una mierda y a las que les importo aún menos. Y que encima no quede champán. Quiero amanecer junto a ella los domingos y pensar que aún a pesar de todo sigue ahí. Maldecir en voz alta el frío, apartar la estufa estropeada de una patada y descubrir que siguen quedando latas de Steinburg en la nevera. Me he mirado fijamente al espejo. Y por fin me he dicho eso que tanto tiempo necesitaba oír. Me he dado cuenta de que necesitaba escucharlo de los labios que más valoro. Los míos. Me he dicho seriamente:

-Tío, que sepas que te mereces ser feliz.

Y he vuelto a enseñar los dientes como hacía mucho tiempo. Te mereces echarle huevos.

"He comenzado por el del espejo y ahora pienso fallarles también" 

C.Tangana

que le jodan a esta mierda, prefiero tenerla.

pa' mi es como si fuese un regalo.

Amor Real

La eterna soledad del que espera. Sentado en su roca. Mirando la costa. El invierno y la ebriedad provocan un raro efecto sobre ella. ¿De verdad fue siempre tan bella? El eterno dolor del que se arrepiente de todo y de nada al mismo tiempo. La eterna confusión de quién no entiende a nadie. Sobre todo a sí mismo. Va a echar un vistazo. Si el pensador estaba roto el sueño estaba roto. Si no estaba, el sueño había muerto. Aún quedaba un colgajo. Pegado a la pared. Y un niño jugando en la arena. De camino a casa vi a un gato negro. Saltó de una casa. Creí que se me iba a cruzar por delante, pero en lugar de eso se quedó parado en la acera, mirándome pasar. Lo saludé y me devolvió el saludo. Sus ojos relucían incluso a plena luz del día. En el patio de casa dibujé un corazón de tiza en el suelo. Lo miré fijamente, no sabía que escribir dentro. Al final puse “Donde duele inspira”. Le di una patada, abrí una cerveza y me tumbé en el sofá. Simplemente a mirar el techo.  Me siento un observador casual de la vida. Me la pasaría recopilando experiencias para estar mirando eternamente al techo. 

Lo mataron allá en la guerra.

Nada me preguntó por ella. Ni una sola vez. Eso me molestó. Igual era yo el que se preguntaba demasiado sobre ella. No me preguntaron y me jodió bastante porque estaba deseando contar la historia por la boca y no por los dedos. Fumaba en silencio mientras miraba la pared. He aprendido lo valioso del silencio. Vinieron correteando por el techo. Sus uñas arrancaban yeso a su avance. Estaba seguro que venían a preguntarme por ella. Pero las ratas muertas preguntaron por mí.

-¿Se os ha terminado de descomponer el cerebro ratas zombie?-les pregunté-Yo estoy aquí mismo.

-No-dijeron entre risitas-El de verdad. ¿Cuándo va a volver?